Анекдоты про кошек и котов [17]
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.
— Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
— Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.
Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.
Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!
— ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.
«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.
Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.
— Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!
И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.
— Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.
— Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.
— Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
— Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?
Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.
— Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.
Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.
Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.
— Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?
Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.
— ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.
Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».
Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.
— Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.
… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.
Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.
— БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…
У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.
Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»
Шутки про котов
|
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Ни на что не намекаю, но лучше такой котик, как я, и сейчас, чем 40 кошек, но потом.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Новое такси “Котик”: “Котик, забери меня из центра”.
А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок? Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество.
Помыть кошку в ванной – это как провести обряд экзорцизма.
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.
На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали…
Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке… И та приехала.
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
Разговаривать с кошкой – это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
– Привет, животное! – Чего?! – Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…
– Котик. – Да, зая. – У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК — Смешные до слез (свежие)
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала!
— Да ты что?
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Анекдоты про кошку
На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Анекдоты про котов
А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.
Самые смешные анекдоты про котов
|
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про кошек
|
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: “Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой”. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну, как поссыт, пусть поест.
Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про кошек и котов [5]
Упорядочить по: дате | суммеРасчеши кота — получи второго бесплатно!
Мне девочка СМС прислала: «У меня киска зубастая какая-то, уже вторые джинсы рвёт спереди». Я, б***ь, ржу в голос. Конечно, она про свою кошку пишет, но, блин, я читаю про другое…
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.
Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет).
Я говорю:
— Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем.
— А что это такое?
— Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.
— Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!
Все-таки Кот — суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И её надо мыть.
Крысы и кошки.Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная,
и как раз перед католическим рождеством.
Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим — клетушка стоит с крысками.
Три твари — две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё.
Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги.
Того и гляди замёрзнут.
Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме.
Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было.
Сначала подруга завела канитель что их там «на опыты» сдадут.
А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли.
Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.
Как вы яхту назовёте…
Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался.
Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду.
Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.
И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать.
Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.
Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой.
И он сразу впал в ступор.
Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал.
Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок.
Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру.
А на другом конце собрался весь консилиум — за разборкой наблюдают.
Нервы и у котов и у крыс — у всех на пределе.
Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума.
То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила…
Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу.
Ой, всё!
Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех.
Быстрее всех опомнилась кошка — мать котёнка этого.
Что она сделала? Да ничего особенного.
Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать.
Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.
Ума растерянно посмотрела на меня — а что, так можно было?
Котёнок прижился.
Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.
Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:
— Как дела?
— Всё хорошо.
— Что делаете, на улице ураган ведь?
— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает…
Завела кошку, назвала ее Абигайль. Предполагалось, что в быту будет Абби. Но как-то не прижилось, что, впрочем, никак не мешало нашему общению. Кошка быстро запомнила как мы зовем друг друга и кота, а дальше, реагируя на интонацию, полагаю, отзывалась на любые обращения — от зайки до жопы.
Приятель изумленно «Как?» (согласна, имя для русского слуха непривычное :)).
Повторяю. Он: «А сокращенно как?»
И тут мы, естествнно не сговариваясь, практически хором.
Я: «Бусинка»
Муж: «Жучка»
Сын: «Тварь».
Кошка заинтересованно крутит головой, мол, чего вам, хороняки, надо.
Приятель, ухмыляясь: «Отличное имя! И, главное, сокращений много:)».
Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
Кот – Тихон, жена подобрала год назад в апреле, когда свои два одномоментно ушли и не вернулись. Собака – Оскар, такса, 3 года, в субботу привезли, пока хозяева отдыхают (сейчас в Крыму). Жена, соответственно, уехала к внукам. Так что компания у нас сугубо мужская.
1. Позавчера пришел чужой кот, здоровенный, он давно тут быкует, мелкого гонять. Пес лежит на крыльце, внимания не обращает, котишка ко мне ближе жмется, ну я псу и сказал – «Чужой!!!». Тот на кота, мелкий за ним, большой кот от них ломанулся, залетел в беседку со страшной скоростью, а там одна стенка прозрачная пластиковая (остальные – сетка), и попытался её насквозь проскочить, так шарахнулся, мама-не горюй, рикошетом вылетел, недалеко яблоня, взлетел на самую верхушку. Так до вечера там и просидел, я своих загнал, пытался страдальца сманить – ни фига, яблоня старая, высокая, не достать. Ночью, видимо, ушел. Больше пока не появляется.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Впервые вывезли на машине своего мяукающего пенсионера (16 лет — не шутка!) на новую дачу. В молодости котан с нами студентами хорошо поездил (на кораблях не бывал только). Но со временем за порог квартиры уже лет 5 нос совсем не высовывал.
Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Не служил — не мужик.
Не рожала — не баба.
Не ссал в тапки — не кот.
Любят у нас людей во власти, ох как любят…
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там «молочка» отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: «О, девчат, смотрите — Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?»
Любят у нас его, ох как любят…
Подарила как-то свекровь мужу мягкую игрушку — льва. С логотипом WWF и все такое. Зачем — не спрашивайте, мы не знаем.
Не помню как, но обнаружили, что скотинка боится того самого льва. Чтобы не задохнуться, открывали настежь балконные окна и балконную дверь. А чтобы кот не лез на балкон, на порожек положили льва. Не поверите, помогало.
Часть первая. Позор.
Плаваю я в ванной, никого не трогаю. Стук в дверь. Открываю. За дверью сложившийся пополам от ржача муж, в руках подозрительно грязный и вонючий кот.
Как было дело. Скачет себе кот по комнате, развлекается. По причине юношеской неуклюжести он не рассчитал траекторию и влетел во льва, охраняющего вход на балкон. Раздулся шерстью в три раза и со страху, пардон, обгадил себя и штору.
Часть вторая. Отмщение.
Наш рыжий естествоиспытатель обнаружил, что полочка в стенке над телевизором — чрезвычайно привлекательное место. Надо заметить, что полочка не прибита, и кот спокойно ее сдвигает. Побоялись, что он может разбить телевизор. Как бы отучить кота туда лазить? У нас есть лев! В общем, на телевизор была водружена эта злосчастная игрушка. Кот ходил вокруг и всем своим видом выказывал явное недовольство. До определенного момента.
Захожу я в комнату и вижу порнографическую сцену. Кот снял льва с телевизора и сношает. Сначала он это делал как все обычные животные. Потом на боку. Потом перевернул льва на спину, сам устроился сверху. Вы думали, что коты не слышали о сексуальном разнообразии? Еще как слышали. В общем, месть удалась.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому. Не знаю насколько это верно, тем более, что…
Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 — больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой — аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать — оставить, если припозднимся — там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3,5 года. Вернулись на следующий день к вечеру — открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду — я такое пережил… я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване)))
Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей?))
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот — это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Как-то мне пришла в голову идея кошку Лушку захватить с собой на дачу.До этого на природе никогда не была, у ней реальный шок от травки и неба
ходила на полусогнутых, ну просто в городской квартире родилась.
Потом, собираемся опять на дачу, она, видимо, почуяла недоброе.
Упаковалась в маленькую полку на антресоли
(как туда вообще можно было залезть?)
Три дня искали, кричали, где ты, Лушка?
Голос не подавала категорически.
Как в том фильме говорили — они сердцем чуют.
Как кот сорвал присягу.В жизни любого военнослужащего, как бы она потом ни складывалась, есть один самый главный, можно сказать, ответственнейший момент. Это принятие присяги. Произнеся текст и поставив свою подпись по сути ты, подобно средневековому рыцарю-крестоносцу, отказываешься от права на свою жизнь, оставляя это права своему сюзерену — то бишь, государству, которому присягнул.
В сентябре 1987 года мы стояли на училищном плацу, дабы в последний раз в стенах родного училища принять участие в мероприятии, серьезность которого нами была уже осознана и принята. Уже случился Чернобыль и внезапно умер от лейкемии один из ездивших туда преподавателей, изредка приходили гробы из Афгана, да и из внутренних областей СССР случались пресловутые цинковые ящики — последствия своего выбора все обучаемые представляли. Так что к процедуре принятия в свои ряды молодых последователей относились серьезно и ответственно. Зная, что процедура, разумеется, происходит на плацу, в присутствии родителей молодняка, согласно училищной традиции, лично, составом двух рот четвертого курса промели, подбелили и подкрасили наше строевое святилище, оборудованное к тому времени весьма достойной крытой трибуной из мрамора и гранита, взамен старого подобия лобного места из побеленного кирпича.
Построение было ротными коробками по 10 человек в шеренге, наши коробки , пятая и шестая, стояли прямо напротив трибуны, серьезность мероприятия подчеркивалась парадной формой с белыми ремнями и начищенными до зеркального блеска сапогами. В этот раз командование даже не запретило вставки в погоны, с которыми до этого беспощадно боролось, и, что было вообще неслыханно — выдало белые перчатки.
Перед нами в две шеренги с автоматами на тонких шеях стояли поступившие первокурсники, прошедшие в августе месячный курс молодого бойца и в сентябре уже приступившие к занятиям. Одетые в новую, необношенную ещё парадку, малость нескладные и похожие на котов в сапогах, поскольку покуда они не набрали надлежащей физической формы даже сапоги смотрелись на них великовато. Но форму им выдавали на два года и мы знали, что к концу второго курса всем им она будет маловата. А пока великовата.
А ещё под трибуной лежал настоящий кот. Самый обыкновенный, жирный пятнистый котяра, лежа на плацу перед трибуной, олицетворял Похуизм в крайней стадии, демонстрируемый именно адресной аудитории — тем, кто это состояние сможет позволить себе очень нескоро.
Внимательно выслушав приветственные речи сначала начальника училища, потом прочувствованную речь начальника политотдела, кот вдруг почувствовал неодолимую тягу к плотским наслаждениям, и выбрав прогретое место на асфальте, расплылся перед трибуной всей своей желеобразной тушей, мгновенно переключив на себя внимание стоящей перед трибуной аудитории. Убедившись, что на него таки смотрят, кот в стиле «как вам только не лень в этот солнечный день» начал неспешно перекатываться с боку на бок, потягиваясь и выпуская когти, всем своим видом показывая, кто на самом деле реально более продуман, в отличии от толпы сапиенсов, стоящих перед ним и лишенных не то, что возможности — а самого права составить ему компанию.
Прозвучала команда «Начать прием присяги» и из двойных шеренг к двадцати четырем столам с двумя папками вышли первые присягающие. Содержимое одной папки надлежало торжественно и громко зачитать, в содержимом второй расписаться.
Кот команду к началу приема присяги воспринял как команду «Коту начать лизать яйца!», и немедленно занялся этим делом, причем отважно борясь с невообразимым пузом, которое ему мешало, поскольку дошло уже до такой стадии развития, что вполне могло жить своей жизнью, не интересуясь мнением своего носителя. Но кот был настойчив, и, видя, что концентрация внимания аудитории сосредоточилась исключительно на нем, нашел способ удивить зрителей, приняв совершенно невообразимую позу, упершись одной из задних лап в трибуну, вытянув хвост и согнувшись в стиле «а вам слабо» таки дотянулся до объекта своего интереса длинным фиолетовым языком, после чего принял более устойчивую позицию и приступил таки к процедуре омовения гениталий, вытащив на свет божий ещё и неслабую такую морковкообразную пиписку.
Ряды зрителей начали колебаться. Стоящие в первых рядах вздрагивали от смеха, задние ряды, обладавшие менее выдающимся ростом, пытались, тем не менее, разглядеть причину оживления передних.
Принимающие присягу офицеры стояли спиной к коту, управление стояло на трибуне и тоже было лишено возможности лицезреть это выступление бродячего цирка одного актера, но остальные уже еле сдерживались, чтобы прям на месте не ошпарить колени.
Стоявшие справа коробок офицеры до определенного момента старались не обращать на кота внимания, но где там.
Кот между тем бесчинствовал, вылизывая свое хозяйство с тем же старанием, с которым после стрельб чистится личное оружие. Не иначе — к свиданию готовится, хоть и осень.
Хихиканье нарастало. Нарастало и молчаливое недовольство содержимого трибуны, оно и понятно — первый раз за всё время принятие присяги воспринимается военнослужащими с какими-то смехуёчками. Особо озадачивало, что даже принимающие присягу молодые бойцы полностью приняли участие в общем веселье. Накал веселья тихо нарастал, и, наконец, начальник политотдела уловил, что ржущие смотрят под трибуну. И тоже пошел посмотреть.
Увиденное его несомненно потрясло. Прям под трибуной извивалась скрюченная жирная котовья туша, демонстрирующая достижения кошачьей порнографии посреди святого ритуала. Был бы у него пистолет… но даже автоматы на плацу были без патронов. Поэтому он решил кота шугануть. Ритуал практически остановился, даже парни, вышедшие к столам для принятия присяги вместо чтения повернулись к трибуне и смотрели на поединок кота и замполита.
Реакция кота на пугающего его замполита оказалась примерно как у ежа на голую жопу. Очевидно, не привыкший к грубому обращению кот сначала пренебрежительно проигнорировал угрозу, однако по мере приближения настойчиво пугающего его объекта решил отступить, нырнув под трибуну.
Победитель вернулся на трибуну и провозгласил в микрофон — «Продолжайте».
Кот, услышав команду, вернулся на облюбованное место, но не тут то было — обнаружив возобновившееся оживление замполит выскочил перед трибуной, размахивая папкой и крича что-то типа «кыш-кыш».
Кот недовольно кышнул.
Стоя перед трибуной без микрофона, начпо уже голосом дал команду к продолжению, зорко оглядывая окрестности. Убедившись, что всё устаканилось, и процедура вошла в положенное русло, также пошел на свое положенное место.
Кот ждал. Понимая, что продолжит выступление ему не дадут он правильно рассудил, что уж эффектно закончить ему помешать будет невозможно. Поэтому, как только «кыш-кыш» загремел сапогами по ступеням трибуны он немедленно вылез из-под трибуны на уже привычное место и откровенно насрал здоровенную, практически конскую, кучу, всем свои видом показав свое отношение к угрозам видного армейского сановника.
Видный сановник, взойдя на трибуну, увидел уже не смехуёчки, а буквально согнувшуюся в три погибели ржущую толпу. Результат котом был достигнут. Строй распустили, приказав собраться через час.
Те, кто считает животных, в частности, кошек и собак тупыми сильно заблуждается. Не знаю, знал кот или нет, что уже через три года того государства, которому тогда давали присягу, уже не будет, но на плацу он был единственным, кто знал, что присягающие будут выпускаться уже при государстве, в котором военные, присягнувшие СССР будут считаться угрозой, и в котором само училище, 70 лет обучавшее крайне нужных любой армии мира специалистов будет ликвидировано за ненадобностью через 15 лет.
Объявление на подъезде, г. Иркутск:
«В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52».
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню — «я тут всегда был, вы просто не замечали!»
Звали кота по дворовому просто — Василий, он же Васька, он же Васенька, он же «Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?», ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву «Ф» — то есть ФСЁ!
Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости «Мать её», в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось — ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии «уедет — напьюсь, хоть я и не пьющий». «Мама» приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы…
Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две — не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал «Маму» умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся — в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу — как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше — проблематично.
Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую «ступеньку» на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только… наклоняясь для прыжка котик не учёл — всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью — при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался — сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм…
В общем «Мама» застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.
Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
У кота вредная привычка — грызёт провода мышки.
В столе уже 5-я отдыхает. Решил — раз уж любит грызть и не отучить — пускай грызёт уже дохлую.
Дал ему старую мышу — 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке…
Вот же сволочь!
Я переехала жить в новое место.Муж на работе,родные далеко,вообщем захотелось рядом того,с кем не скучно.Мы оба любим кошек,поэтому выбор пал на них.Путем долгого поиска в интернете, решили остановиться на русской голубой кошечке.Подготовились серьезно.Выбрали котенка по фотографии,на рынке приобрели массу полезных вещей для животного.И через две недели, поехали за 400 км за котенком.Но в назначенно время и место никто не приехал.И сколько мы не звонили продавцу,никто не ответил.Мы ждали еще день и стало ясно,что с котенком мы пролетаем.Я была очень расстроена,так как очень хотела именно этого котенка и это был мой подарок
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить драники-батл. Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит:
— Да твои оладьи кошки есть не будут,- и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания.
— А мои будут,- и бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают.
Жюри присудило ей победу.
А дело в том, что в тесто этого драника она валерьянки добавила.
Это потому, что «лучше» — понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные 🙂
Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
— Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.
Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Про котиков. Сидела на днях и смотрела кино, конечно, про убийства. И в тиши меня кто-то похлопал по правому плечу. Офигела. Длина мейнкуна эквивалентна плечу сидящего человека, оказывается. Это мурчачее козло подкралось, стоя на полу и опираясь на подлокотник кресла, похлопало меня по плечу.
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаааска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.
Живу в дачном доме со своей собакой. Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем. Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти… Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора. Вот что значит дружба)
Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца — кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит «Мя».
Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова.
Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее.
Но это предистория.
А вот и сама история.
Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно.
А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: «Мя — мя». Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить «Мя — мя». «Может заболел», подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный — мокрый и холодный.
И вдруг ее осенило — он в кухне был ОДИН!
Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью!
И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак.
Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Здесь много было историй про то, как кошки (собаки) добираются до дома из далёких краев. Их тоже есть у меня. Но сейчас реальная история про выживание.Как-то атомоход, где служил наш нынешний доцент (бывший в то время каплеем) с другом, должен был уйти в длительный поход. Жены решили, — мужей долго не будет, сгоняем на материк. Одна проблема: жена друга, незадолго до этого, купила кошечку. Да недешево, а вовсе даже задорого… Каких-то королевских кровей, постоянно кудахтала вокруг неё, даже кушанья специально готовила.
— Ты следи за Мусечкой, а как пойдешь в плаванье – отдай ключ от квартиры Анне Ивановне, из соседней квартиры, я её подробно проинструктировала.
Жены уехали, мы по этому поводу, сели маленько отметить.
Отмечали, отмечали, хА-Р-Р-рошо отмечали, аж на вторые сутки пошло. Вдруг обнаружили, что служба нас уже нетерпеливо ждёт: до отправки последнего автобуса в гавань осталось пятнадцать минут. Быстро собрались, побежали, слава богу, успели. Вовремя добрались, лодка ещё не ушла, и тут товарищ вспомнил,
— Что будет, что будет? Ключ-то соседке не отдал…
— Ну что, как вернемся, неделя до приезда жен есть, купишь похожую кошку. И надейся, что жена не заметит……
Пробыли мы в походе пару месяцев. Возвращаемся.
Друг бегом домой. Открывает дрожащим ключом дверь, на пороге стоит скелет. Покачнулся и упал на руки. Подхватил, — худющая, но живая животина. Кинулся чем-то покормить, но в холодильнике только пакет с рисом стоит. Думал сварить рисовой кашки, да кошара, откуда только силы взялись, сунулась носом в пакет и давай глотать, даже не жуя, сухой рис. Едва отодрал, отдаст ведь концы с голодухи.
Думаете, это нереально, два месяца без жратвы выжить? Выяснилось, что это вполне возможно. В квартире была, ИМЕННО БЫЛА, целая оранжерея домашних цветов. Все под корень объедены! А как же без воды выжила? На её счастье, помогли два рас3.14здяйских момента: дверь в туалет эти клоуны в спешке не закрыли, а починить сливной бачок унитаза было западло…
В общем, хэппи энд, к возвращению жены котяшка была в норме, жрала все подряд, особенно любила съедать пытающиеся отрасти побеги комнатных цветов….
Смешные до слез анекдоты про кошек
|
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну… Это только первые три дня.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка.
— ?
— Это из—за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются…
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Парень рассказывает своей девушке:
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Шутки про котиков — Шутки про котят
В. Как узнать, что ваша кошка вымылась?
A. Она курит сигарету.
Q: Как называется, когда кошка выигрывает выставку собак?
A: У КОШКИ ТРОФЕЙ!
В: Что вы получите, если скрестите леопарда со сторожевой собакой?
A: Почтальон в ужасе!
Q: Как вы называете кучу котят?
A: в центре города
Q: Когда лев не лев?
A: Когда он превращается в свою клетку!
В: Почему кошки не любят покупки в Интернете?
A: Предпочитают кота-лога.
Q: Что сказал кот на смартфоне?
A: Вы слышите мяуканье?
В: Почему кошки так хороши в видеоиграх?
A: Потому что у них девять жизней!
Q: Как вы называете летающую кошку?
A: Я-лапа-сибль.
В: Что сказал кот, когда потерял все свои деньги?
A: Я лапа!
Q: Вы слышали о кошке, которая проглотила клубок пряжи?
A: У нее были варежки.
Q: Как вы назовете животное, которое может прыгать выше кенгуру?
А: католический.
В: Как вы назовете льва, который съел сестру вашей матери?
A: Тётя-людоедка!
В: За кого кошки будут голосовать в ноябре?
A: Котенок Хиллари.
Q: Почему бы тебе не похитить котенка, Киану?
A: Потому что любопытство убило кота-грабителя.
В: Что вы получите, если скрестите кошку с темной лошадкой?
A: Китти Перри
Q: В лодке было 10 кошек, и одна выпрыгнула. Сколько осталось?
A: Нет, потому что они были подражателями!
Черт, да, я католик, всю свою жизнь пристрастился к кошкам
В: Как вы называете кошку в универсале?
A: Домашнее животное
Q: Что носят тигры в постели?
A: Полосатая пижама!
В: Почему кошка надела платье?
A: Она была кошачьей в порядке.
Q: Как вы называете кошку, которую поймала полиция?
A: Purrpatrator.
Q: Как вы называете альтернативную рок-группу, которую возглавляют представители семейства кошачьих?
A: Death Cab для Китти.
В: Как получить мокрую киску?
A: Положите в душ.
Q: Что говорит испуганный кот?
A: Да хватит мяукать.
Q: Почему кошка положила в холодильник букву «М»?
A: Потому что он превращает «лед» в «мышей»!
В: Что умнее говорящего кота?
A: Орфографическая пчела!
Q: Почему кошка сидела на компьютере?
A: Следить за мышкой!
В: Что самое захватывающее на телевидении?
A: Шоу Pink Panter!
В: Что сказал кот, когда потерял игрушки?
A: Ты должен быть мне котенком.
Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: Муркнуть!
В: Что вы получите, если скрестите тигра с кангеру?
A: Джемпер в полоску!
Q: Почему кошка спала под машиной?
A: Потому что он хотел проснуться маслянистым.
В: Что вы получите, если скрестите цыпленка с уличной кошкой?
A: Подглядывающий.
Q: Что пришелец сказал кошке?
A: Отведи меня к своему помету.
В: Что вы получите, если скрестите кошку с бутылкой уксуса?
A: Отвратительная фигня!
Q: Чем тигры похожи на сержантов в армии?
A: У них обоих полосы!
В: Что вы получите, если скрестите тигра с овцой?
A: Свитер в полоску!
В: Почему пустынный лев всеми любим на Рождество?
A: Потому что у него песчаные когти!
В: Как лев приветствует других животных в поле?
A: ‘Рад тебя съесть.’!
В: Хотите послушать анекдот про плохую кошку?
A: Просто котенок.
Q: Что вы получите, если скрестите тигра со снеговиком?
A: Обморожение!
Q: Какой любимый пудинг французской кошки?
A: Шоколадный мусс!
Q: Как выглядит половина кошки?
A: Другая половина!
В: Как назывался фильм о льве-убийце, который плавал под водой?
A: «Когти».
Q: Если четвероногое животное — четвероногое, а двуногое — двуногое,
Что за тигр?
A: Стрипед!
В: Что вы получите, если скрестите тигра с овцой?
A: Свитер в полоску!
Q: Как вы называете кошку с макияжем?
A: Glamourpuss.
В: Что кошки любят читать?
A: Кошачьи алоги!
В. На какой спортивной машине ездит кошка?
А. Фуррари.
В: Как лев приветствует других животных в поле?
A: «Рад тебя съесть»!
Q: Что вы получите, если скрестите тигра со снеговиком?
A: Обморожение!
В: Что вы получите, если отнесете кошечку Кэт портному?
A: Плохая кровь.
Q: Как вы называете кошку, которая получает все, что хочет?
A: Мурлыкать-вселяет.
Q: Как вы назовете кошку, которая только что съела утку?
A: плоская киска, наполненная уткой.
В: Что львы сказали своим детенышам, когда он учил их охотиться?
A: «Не переходите дорогу, пока не увидите переход« зебра ».
В: Какая любимая еда льва?
A: Запеченные существа!
В: Что случилось, когда лев съел комика?
A: Он чувствовал себя забавно!
В: Что такое полосатое и упругое?
A: Тигр на пого-палке!
В: Какое любимое телешоу у кошек?
A: Вечернее мяуканье!
Q: Как получить набор зубов бесплатно?
A: Ударь льва!
В: Какое танцевальное движение у кошки любимое?
A: Мурлыканье.
В: Почему кошка испугалась дерева?
A: Из-за лая.
Q: Чем кормить кошку-невидимку?
A: Сгущенное молоко.
В: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
A: Приветствую такси!
В: Как продается корм для кошек?
A: Обычно мурлыкать можно!
В: Что кружит вокруг вашего фонаря ночью и может откусить вам голову?
A: Тигровая моль!
В: Что лев говорит своим друзьям перед тем, как отправиться на охоту за пропитанием?
A: «Давайте охотиться.’
Q: Какая кошка самая невезучая?
A: Катастрофа!
Q: Кто был самым сильным котом в Китае?
A: Председатель Мяоу!
В: Что вы получите, если скрестите кошку с деревом?
A: Кот с логом!
В: Как вы называете кошачьи бега?
A: Мяуатон.
Q: Почему кота остановила полиция?
A: Потому что она «замусорила»
Q: Как вы назовете восьминогую кошку, которая любит плавать?
A: Осьминог!
В: Почему кошка присоединилась к Красному Кресту?
A: Потому что она хотела быть аптечкой!
Q: Когда кошка далеко…..?
A: Дом пахнет лучше!
Q: Какой овощ у кошек любимый?
A: Как-мурлыкнет.
В: Знаете ли вы, что великие пирамиды Гизы спроектировали кошки?
A: Все это было растянуто на лапа-пирсе.
В: В чем разница между кошкой и лягушкой?
A: У кошки девять жизней, но лягушка квакает каждую ночь!
В: Вы слышали о пассажире, которого нужно было вывести из самолета?
A: Она выпустила кота из мешка.
В: Почему кошки так хороши в видеоиграх?
A: Потому что у них девять жизней!
Q: Какая кошачья любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
A: Paws
Q: Вы слышали о кошке, которая думала, что она собака?
A: Она мурлыкала.
В: Что кошки любят есть в солнечные дни?
A: Конусы крем от мышей!
Q: Как вы называете кошку, которая не пользуется туалетным лотком?
A: Любимый проект.
Q: Что получится, если скрестить кошку с Дедом Морозом?
A: Санта-Когти!
В: На какой машине ездит толстый кот?
A: Катиллак!
В: Почему кошка была такой маленькой?
A: Потому что ела только сгущенку!
Q: Как вы называете Длинного Джона Сильвера, когда у него на плече кошка?
A: Мурлыкать!
Q: Как вы называете кошку, которая хорошо пахнет?
А: прррр-дым.
В: Вы слышали о кошке, которая хотела научиться лаять?
A: Кошку убило любопытство.
В: Как вьетнамцы любят суп?
A: Мурррррф.
В: Какой кухонный инструмент у кошек является любимым?
A: «усы».
Q: Как вы называете кошку, которая живет в иглу?
A: Эскимей!
Q: Какая любимая книга кошек?
A: Принц и мурлыканье.
В: Что кошка сказала собаке?
A: Проверь мяу-т!
Q: Как вы называете кота на льду?
A: Один классный кот.
Кот: «Ты ненастоящий!»
Ньян Кот: «По крайней мере, у меня блестящая радужная задница».
Q: Какой музыкальный инструмент у кошек самый любимый?
A: Мурлыкание.
Q: Как вы называете кошку, которая может обращаться к СМИ?
A: Пресс-кит.
Q: Что носят кошки ночью?
A: лапа-джамас!
В: Какой день недели у кошачьих любимый?
A: Суббота.
Q: Который час, когда десять кошек гонятся за мышью?
A: Десять за одним.
Q: Как вы называете кошку, которая трючит?
A: Волшебный набор.
Q: Как вы называете картину с изображением кошки?
A: Признак лапы
Q: Как вы называете кошку, когда она огромна?
A: КОШКА МЯУ-СИНИ
В: Как вы называете кошку, которая не может перестать вылизывать себя?
A: Мурр-р-вер.
Q: Как вы назовете кошку, которая может собирать мебель из Ikea?
A: Монтажный комплект.
В: Почему кошка ушла к реке?
A: Захотелось когтями.
В: Какая самая любимая аттракциона сварливого кота в Dreamworld в Австралии?
A: Лапа!
В: Что вы в первую очередь говорите кошке?
A: ПРИВЕТ КИТТИ!
В: Что нужно, чтобы быстрая кошка могла пользоваться туалетным лотком?
A: Зыбучие пески.
Q: Какое было специальное предложение в зоомагазине на этой неделе?
A: Купите 1 кошку, получите 1 блоху!
Q: Как вы назовете котенка, который любит обниматься?
A: Сильно мурлыканье.
В: Что говорит кошка, когда кто-то наступает ей на хвост?
A: Ой!
Q: В какой части кошки больше шерсти?
A: снаружи.
Q: Как сделать пушистых кошек?
A: Цикл отжима.
В: Вы слышали о коте, который забрался на Гимилаи?
A: Она была тупицей.
В: Почему кошка перешла дорогу?
A: Это был куриный выходной!
В: Куда девается кошка, когда теряет хвост?
A: розничный магазин!
Q: Как вы называете кошку, которая может бродить на свежем воздухе?
A: Комплект для выживания.
Q: Что сказал кот в коробке?
A: Мяу отсюда.
Q: Как вы называете кошку на пляже на Рождество?
A: Песчаные когти!
Учитель спросил: «Почему твоя кошка с тобой в школе?»
Ребенок говорит (плачет): «Я слышал, как папа сказал маме, я ем эту киску, когда дети уходят!»
Мой котенок не мог смотреть свой Blu-Ray.Оказывается, она просто держала фильм на лапах.
лет кот такой толстый, когда попытался погнаться за лазерной указкой, он вызвал землетрясение.
Я думаю, что у меня ОКР … Обессивное кошачье расстройство.
Я избавилась от своего парня. У кошки была аллергия.
Не рассказывай мне смешную кошачью шутку, или я буду пузать штаны.
Ты кот, потому что ты мурррррф?
Кошки похожи на картофельные чипсы. У вас никогда не может быть только одного.
Поскольку мой кот стареет, я собираюсь называть его GranPAW.
Тук Тук
Кто там?
Кот!
Кот кто?
«Катите меня на улице, как насчет этого»
Мой парень подошел, увидел мой туалетный лоток и самодовольно сказал: «А у вас есть кошка?»
Он не был таким самодовольным, когда я сказал ему: «Нет, это для компании!»
Number Cats
Было две кошки
1 их звали один, два, три и
Другое имя — une duex triois
У них была гонка по озеру, какая из них выиграла?
Один, два, три вон,
, потому что пропала кошка une duex trois
Фильмы
Мужчина в кинотеатре замечает, что рядом с ним сидит кошка.
«Ты кот?» — удивленно спросил мужчина.
«Да».
«Что ты делаешь в кино?»
Кот ответил: «Мне понравилась книга».
Переднее сиденье
Полицейский в большом городе останавливает мужчину в машине с сибирской рысью на переднем сиденье.
«Что ты делаешь с этой сибирской рысью?» Он воскликнул: «Тебе стоит отнести его в зоопарк».
На следующей неделе тот же полицейский снова видит того же человека с кошкой на переднем сиденье, оба в темных очках.Полицейский останавливает его.
«Я думал, ты собираешься отвести этого кота в зоопарк!»
Мужчина ответил: «Да. Мы так хорошо провели время, что собираемся на пляж в эти выходные!»
Диспетчерская
Диспетчерская снимает трубку и записывает звонок о помощи:
«Срочно пришлите, кот ворвался!»
Диспетчер полиции ответил: «Сэр, я не думаю, что правильно вас расслышал? У вас дома кошка?»
«Кот! Он вторгся в мой дом и идет мне навстречу!
И снова полицейская депеша пыталась его поправить» Но как же так? Вы имеете в виду вора? »
» НЕТ! Я говорю о долбаной кошке, которая издает «мяу, мяу», и она приближается ко мне!… Вы должны прийти! »
« Так что насчет этого кота, идущего к вам? »- отвечает офицер, пытаясь понять ситуацию.
« Он собирается убить меня, теперь он сходит с ума! И ты станешь причиной моей смерти «
» Кто говорит? «- спрашивает офицер.
Попугай, ты jac ** ss!
Копает яму
Парень копает яму в своем саду.
Его сосед Заинтригованный, спрашивает его: «Для чего эта дыра?»
Другой отвечает: «Это для того, чтобы похоронить моего бедного попугая, который умер сегодня утром.»
Мои соболезнования. Но … разве это не большая дыра для такой маленькой птички?
Это потому, что моя» маленькая птичка «находится в животе вашего» большого кота «
Старая кошачья леди
Это было Сочельник. Бедная старушка сидела одна, не считая своего кота, в своем крошечном домике у небольшого костра. Внезапно вспыхнула вспышка света, и добрая фея старухи появилась в комнате.
Старуха удивилась, но фея ее успокоила: «Не бойся! Я твоя добрая фея.Вы очень бедны и совсем одни на Рождество, поэтому я пришел исполнить вам три желания, чтобы подбодрить вас.
Старуха собиралась заговорить, но фея подняла руку. «Подожди!» Она сказал. «Прежде чем загадывать желание, хорошенько подумай!» Вы получите именно то, что желаете, и ни одно желание не может быть отменено! »
Итак, старуха села молча, глядя на огонь и размышляя. В конце концов, она сказала:« Сначала », она сказала:« Я хочу быть очень, очень богат ».
Пуф! Тотчас же крохотный дом был забит горшками, полными золотых монет, и мешками с банкнотами.Денег было больше, чем можно было потратить за всю жизнь.
Старуха оглянулась и улыбнулась. Она подумала еще немного и снова заговорила: «Далее», она сказала: «Я хочу снова быть молодой и красивой, как когда мне было 18».
Пуф! Старуха исчезла. На ее месте сидела красивая молодая женщина с гладкой белой кожей и длинными золотистыми волосами. Женщина посмотрела на свои руки, пощупала волосы и улыбнулась.
«В-третьих, — сказала она фее, — я хочу, чтобы ты превратил мою кошку в красивого молодого принца, который будет любить меня и заботиться обо мне всю мою жизнь!»
Пуф! Фея исчезла, а кот вскочил со своего места у костра, как красивый молодой принц.Он протянул руку к женщине, поднял ее на ноги, обнял и страстно поцеловал. Затем он посмотрел ей в глаза и сказал: «Ха! Теперь ты действительно пожалеешь, что отвез меня к ветеринару!»
Десять основных причин, почему собаки лучше домашних животных, чем кошки
1. Собаки наклоняют голову и пытаются понять
каждое твое слово.
Кошки проигнорируют вас и вздремнут.
2. Кошки глупо смотрятся на поводке.
3. Когда вы придете с работы, ваша собака будет радоваться и лизать
твое лицо.
Кошки все равно будут злиться на вас за то, что вы ушли.
4. Собаки будут дарить вам безусловную любовь до самой смерти.
Кошки
заставят вас платить за каждую ошибку, которую вы совершили с того дня, как вы
были рождены.
5. Собака знает, когда тебе грустно. И он постарается вас утешить. Кошки
не волнует, как вы себя чувствуете, если вы помните, где находится консервный нож.
6. Собаки принесут вам тапочки. Кошки уронят дохлую мышь
ваши тапочки
.
7. Когда вы возьмете их на прогулку, собаки будут сидеть на сиденье рядом с
ты.
У кошек должна быть собственная корзина, иначе они не пойдут.
8. Собаки придут, когда вы их позовете. И они будут счастливы. Кошки
попросит кого-нибудь принять сообщение и ответить вам.
9. Собаки будут играть с вами весь день. Единственное, что кошки
будет играть в
весь день с маленькими грызунами или жуками, желательно с такими
похоже,
им больно.
10. Собаки разбудят вас, если в доме пожар. Кошки будут тихо
вывести
через заднюю дверь.
Динго
Однажды женщина привела динго к ветеринару. Доктор посмотрел на динго и покачал головой.
«Мне очень жаль, что ваш динго мертв», — сказал доктор.
«Как ты могла быть так уверена?» — сказала дама.
Итак, человек вышел из комнаты и вернулся с лабродор-ретривером. Он встал на задние лапы, обнюхал динго и покачал головой.
Врач снова вышел из комнаты и вернулся с кошкой. Кот тоже обнюхал динго и покачал головой.
Врач сказал, что динго мертв на 100%.
Женщина все еще была в шоке, и доктор вручил женщине счет. «400 долларов, почему 400 долларов?».
Врач ответил: «Если бы вы сначала поверили мне, это было бы 60 долларов».
«Но почему еще?» — настаивает дама.
На что доктор говорит: «Потому что у вас был отчет из лаборатории и сканирование кошки!»
Большой помет
Маленький мальчик звонит своему другу и говорит: «Помогите, моя кошка родила 10 котят! Я не знаю, где их оставить…. потому что мне дома не хватает места! »
Тогда друг отвечает:« Вы можете оставить их перед каким-нибудь баром или рестораном, там они найдут еду! »
Мальчик принимает совет друга, но звонит. он позже с новостью: «Не сработало, котята вернулись домой!»
Его друг говорит: «Ничего страшного, так что оставьте их перед закрытыми магазинами, где нет света, и они не будут найти дорогу домой ».
Мальчик делает, как сказал, но потом зовет его:« Не сработало, кошки вернулись домой, как будто у них был GPS! »
И друг ответил раздраженно.«В этот момент идите дальше, чем когда-либо прежде, поверните налево, поверните направо, запутайте до чертиков этих маленьких педерастов».
.
Примерно через 2 дня друг звонит мальчику: «Так ты избавился от котят?» и он отвечает: «Что ж, позвольте мне сказать вам, я гулял около дня, заблудился и просто вернулся … если бы я не пошел за кошками, я бы даже не вернулся домой!».
смешных анекдотов про кошек | Список смешных шуток о кошках
Интернет любит кошек, и все находятся в Интернете, поэтому ipso facto ВСЕ ЛЮБЯТ КОШЕК! Кошки не только милые, но еще и милые, очаровательные и забавные! О том, что кошки забавные: существует, наверное, миллион веселых шуток о королях милых кошек! Итак, мы собрали лучшие анекдоты про кошек, чтобы вы могли их прочитать и посмеяться вместе со своим маленьким кошачьим другом. Если вы предпочитаете шутки о полосатых кошках, тиграх или пустынных львах, вас ждет забавная шутка с котенком.Если вы не любитель кошек, приготовьтесь преобразиться этими глупыми шутками о кошках.
Это несколько супер смешных шуток про котиков. Шутки в сторону. Это самые смешные кошачьи анекдоты и каламбуры в сети!
Проголосуйте за свой любимый анекдот про кошек Фото:… подробнее
1
Почему кошкам не нравятся покупки в Интернете?
Предпочитают кота-алога.
2
Как вы назовете кошку, которую поймала полиция?
3
Что сказал кот, когда потерял свои игрушки?
Ты должен быть мне котенком.
4
Слышали ли вы о кошке, которая проглотила клубок пряжи?
У нее был помет варежек.
5
Какой любимый цвет у кошек?
Purrrrrple
6
Что вы получите, если скрестите кошку с бутылкой уксуса?
7
Как назвать кошку, которая получает все, что хочет?
8
Что случилось с львом, съевшим комика?
Ему было весело!
9
Какой любимый пудинг французской кошки?
Шоколадный мусс!
10
Что инопланетянин сказал кошке?
Отведи меня к себе в помет.
11
Как вы называете кошку в универсале?
12
Кто самый сильный кот в Китае?
Председатель Мяоу!
13
Какое любимое телешоу кошек?
Вечерние мяу!
14
Почему на Рождество всем нравится «Лев пустыни»?
Потому что у него песчаные когти!
15
Как вы называете кошку, которая носит макияж?
Гламурная киска!
16
Как выглядит половина кота?
Вторая половина!
17
Чем тигры похожи на сержантов в армии?
У них обоих полосы.
18