Ленивый кот анекдот: Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый 1-ый Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне…

Автор: | 10.03.1980

Содержание

Анекдот про ленивых котов

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про котов и о котах

Один мужик жалуется товарищу:
— Знаешь, мой кот постоянно гадит где попало, и я его постоянно луплю за это. Но, по-моему, кот решил, что я бью его за то, что он просто мало гадит…

Мужик принес кота на кастрацию. Когда бедное животное после операции в состоянии наркоза вынесли из операционной, то врач спросил как зовут кота.
— Фидель, — со вздохом ответил мужик, — теперь уже Кастро…

 

 

 

Разговор двух наркоманов:
— Прикинь, вчера план курили и коту моему дали пыхнуть пару раз…
— И чё он?
— А ничё, сидел вместе с нами, ха-ха ловил…

Разговаривают два кота:
— Слышь, а ты зачем очки розовые носишь?
— Хозяин заставляет, чтобы мне овсянка фаршем казалась…

 


Хорошо тренированный кот, услышав команду «КУДАБЛЯ!», меняет направление движения автоматически…

Мысли домашнего кота:
«Ну вот, привела хозяйка хахаля…Всю ночь дрых на моём месте, теперь на кухне закрылись. К гадалке не ходи – жрет из моей миски…»

У вальяжного кота берут интервью:
— Скажите, а правда, что вы в марте…
— Ну что вы, что вы. Март исключением не является…

Анекдот про ленивых котов

Три кота спорят, кто из них самый ленивый.
Первый:
— Мне иногда лень даже молоко лакать из миски…
Второй:
— Мне вчера кошку приносили, почти на нос садилась – лень даже глаза было открывать…
Третий:
— Вы вчера слышали, как котяра орал в подъезде? Так это я уселся на собственные яйца, а задницу поднимать лень было…

 


Один переселившийся в дальние края человек по телефону жалуется знакомому:
— Представляешь, привезли с собой сюда кота, а здесь ни одной кошки…

— Но мышей-то ловит, жрет?
— Ловить-то ловит, но убивает их необычным способом.
— Это как?
— Так я же говорю, кошек здесь нет…

 

 

 

 

 

 

 

 

АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ — Самые смешные до слез (свежие)

Читать самые смешные до слез анекдоты про кота,  кошек и их хозяев.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.

В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.


— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.

Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Самые смешные анекдоты про котов

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»

Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Свежие анекдоты про кошек

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Анекдот про кошек смешной до слез

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.


Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.


Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.

Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?

Анекдоты про кота

Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК — Смешные до слез (свежие)

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Анекдоты про кошку

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:

— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,

Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.

— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Анекдоты про котов

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Анекдоты про кошек

Подборка смешных анекдотов про кошек и котов. 🙂 🙂 🙂

 

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

***

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?

Анекдот про кастрированного кота

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

***

Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

***

Кошки породы мейн-кун настолько большие, что часто меняют хозяев.

***

Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.

***

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

***

Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.

Анекдот про ленивых котов

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на свои шурундулы, а отойти лень было…

***

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

***

Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на восьми языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в запрограммированных хозяином местах.

***

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Это знаменитый анекдот про гречку, только вместо гречки тут макароны:

Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
— Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
— Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Макароны!!!

***

Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
Погиб от молнии.
— Как???
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…

***

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

***

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

***

Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

***

Пропал кот. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кличка Счастливчик.

***

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

***

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…

***

Анекдот про кота и мужика

Завёл мужик себе кота. А он гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кот нагадит, он хватает его за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два — ничего не меняется.
Сидит мужик и думает, что же дальше делать…
Тут в комнату опять заходит кот, гадит аккуратно посеpедине, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

***

Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.

***

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
— А где твоя кошка?
— Да понимаешь у меня муж летчик, решил проверить, если сбросить кошку с самолета, то она приземлится на все четыре лапы или нет?
— Ну и как?
— Как, как… Кошка домой вернулась, а мужа до сих пор нет!

***

Вчера с дочкой нарисовали такого миленького котенка. И представляете, утром под дверью обнаружили точно такого же. И вот теперь мы рисуем виллу в Ницце и Порш Кайен

***

Мой кот постоянно гадит по улам, и я за это его луплю. Так вот у меня такое ощущение, что кот думает, что я его бью, потому что он мало нагадил!

***

Беседуют две кошки.
— И что, это у вас серьёзно?
— Да, он жениться обещал.
— И когда это было?
— В марте.
— Да, в марте они все обещают…

***

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Ну сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.

***

— Почему у тебя такой странный инстаграмм?
— А что там странного?
— Да там просто одни и те же фото: птички, рыбки, хомячок?
— Так это моя кошка фотографировала.

***

Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают — как так можно бояться такой мелочи как пылесос?

***

Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.




Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 15

О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, «случайно», задевать ногами хозяев.

Коты в марте котируются.

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау, гречка!

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!

Знает кошка, чье мясо мышка.

— А я котят развожу…
— Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
— Ага, развожу: пять-шесть котят на ведро воды…

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Трех котов собрали в приюте, кота священника, архитектора и режиссера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать. Кот режиссера высыпал еду на пол, размазал еду в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике начал кричать: «Я не могу так работать!»

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение».

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается…

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про кошек и котов

Со слов Машиного друга.
Как то у нас сразу не заладилась семейная жизнь. Во-первых меня устраивало жить одному. А во вторых Таньке сразу всё нужно было поменять.
Не, она была не дура. И выглядела смазливо. А уж хозяйка, таки да! Обычно мой стул служил шкафом, полочками, столиком и этажеркой. В первый же день с его многофункциональностью было покончено. Оказывается, зубная щётка спокойно помещается на полочке в ванной, а электробритва вапше должна там храниться. Джинсы спокойно висят на плечиках в клазете (ага! Так оно тут называется), а свитер лежит на полке там же. Мало того! Кровать нужно застилать утром и расстилать вечером.
Вот с кровати то всё и началось.
Я ведь жил с Машей. А она считала, что кровать — это её. И лезла туда когда хотела. Хоть днём, хоть ночью. Не, она не была грязнулей, но не всегда успевала лапки вылизать до кровати. Временами на кровати это делала.
Да она вообще полагала, что это её дом. Всё таки три года здесь прожила. Как и я. Мне её на новоселье подарили.
Вот вы видели, как живут свекруха с невесткой? А я видел!!!
То Маша не должна из крана воду пить, потому что она по кантертапу ходит. То пусть она спит отдельно от нас. То пусть она ест со своей миски, а не с наших. То не давай ей пить молоко из своей кружки!
А та также в долгу не оставалась. Я спать а она уже рядом. Приходит Таня, а Машка и не думает место уступить. Ночью влезет под одеяло между нас.. Таня во сне обнять меня хочет и голой грудью в шерсть упирается. В общем вдвоём меня когтями драли.
Но больше всего война за стол шла. Ну что такого если кошечка у меня из тарелки кусочек курочки вытянет? Она всегда так делала. Или из её тарелки? Какие такие блохи и глисты? Что за сказки для детей?. Ни блохи кошачьи, ни глисты на человеке не живут! Шерсть — это да. Это я согласен. Так она по столу и не ходит. При мне во всяком случае. Ну а с кресла сам Б-г велел!
Ну или песок разбросает из горшка. Так убирать надо вовремя. Она девочка чистоплотная. В грязный ходить не будет.
Каждый день у меня превращался в донесения из зоны боевых действий. Я уже и одну ругал, и другую. Ничё не помогало. Пилила меня, пилила и согласился я Машеньку кому-то отдать. Только кому? Кто возьмёт трёхлетнюю кошку?
Поспрашивали, поспрашивали, а тут у Тани аллергия на кошачью шерсть открылась. Сопли, глаза красные, слёзы… Хочешь-не хочешь, а делать что-то надо. И повёз я Машку в шелтер. Временно. Пока найду кому отдать.
Ну, шелтер описывать не стану. Удручающее зрелище. Сотни брошенных, никому не нужных животных. Чисто, работники стараются, но запах стоит… Словами не передать… Но не это главное. Вот вы видели кадры из тюрем? Затравленные, потерявшие надежду лица. Но где-то в глазах теплится вера на возращение на волю. У этих во взгляде ничего такого нету. Полное отчаяние и чувство приближающейся смерти. Они знают, что обречены. Если их не возьмут в семью через неделю или месяц, их попросту усыпят. А кто их возьмёт? Кому они нужны? Пока были молоды и здоровы ещё был шанс. А сейчас… Обречённость… Полная безнадёга… некоторые ещё сопровождают тебя взглядом. По привычке. А большинство и этого не делают. Зачем? Врач со шприцем выглядит иначе…
Ну, я подписал какие-то бумаги. Обещание забрать в течении месяца и согласие на передачу во владение шелтером если не забираю вовремя. Оплатил деньги и попросил кого-то выйти со мною и забрать Машу. Сам я уже возвращаться не хотел. Да и не мог.
Пошла со мною тоже Таня. Только рыженькая. И помоложе. Успокаивала и уговаривала, что всё будет хорошо. Найдутся люди которые захотят взять мою Машку.
Я её отдал, даже не попрощавшись. Стыдно было расплакаться перед Рыженькой. И уехал. Ревел дорогой как ребёнок.
Потом приезжал по несколько раз в неделю. Еду привозил. Рыжая, если была на смене, водила, показывала, рассказывала, успокаивала. А последний раз Маша вся тряслась. Вцепилась в меня коготками и не отпускала. И Рыженькая её просила, и я… Глаза большие, испуганные, тяжело дышит и держится изо всех сил. Я ей даже поклялся что заберу отсюда…
А наутро… А наутро мы уже были в Ираке. Ночью внезапно подняли по тревоге и выгрузили вместе с танками в Кувейте. Возможности думать не было не то что о Маше, а и Таньке. Я её несколько раз просил навестить Машку, но так и не дождался внятного ответа. А потом она написала, что нашла другого. Это после ранения в ногу и контузии. А потом я демобилизовался. И так прямо в форме прибежал в этот шелтер. Ну как прибежал? Приковылял, скорее. Но Машки там уже не было. Мне объяснили, что к сожалению, они не могут держать зверюшек вечно… И я должен понимать… Я понимал… Они помнили даже что Рыжая меня искала. Но не нашла, как бы. А сама она уже здесь не работает.
Вот так. Такая вот жизнь. Теряешь не только друзей, родных. Теряешь питомцев, знакомых. Теряешь всё и становишься никому не нужен.
Я приезжал временами ещё в этот шелтер. Привозил деньги, корма. Но никогда не заходил дальше офиса. Мне не хотелось видеть таких же никому не нужных как я. И брать кого то после Машки я домой не мог. Я её предал и не хотел повторения того же с кем то другим.
Осень была в разгаре. Моя жизнь медленно угасала без работы, без друзей, без любимой. Я тихо брёл, опираясь на палочку, по парку к Старбаксу. Какая-то ненормальная чуть не сбила меня с ног влетая в дверь передо мной:
— Саша! Саша! Я вас нашла!
Красивая, молодая девушка повисла у меня на шее.
— Но я вас не знаю!
Она смеялась, обнимала меня и слёзы катились из её глаз, а из-под вязанной шапочки выбивалась копна рыжих волос.

Что, Игорёк, думаешь рождественская сказка? А вот хрен тебе! Моей Рыжей Таньке и двум детишкам я подарки уже купил на Рождество. Подскажи, лучше, где классный столовый сервиз на шесть персон для Машки купить, а то мы ждём третьего, а она как всегда с нами вместе со стола ест.

Анекдоты про котов (свежие и смешные до слез)

На чтение 5 мин. Просмотров 1 Опубликовано

Содержание и быстрый переход:

Читать свежие и самые смешные до слез анекдоты про котов, кошек и их хозяев.
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.

Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
Ну типа как кот у вас дома.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули туфлем,
Внес в список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые туфли.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.

Анекдоты про котов и кошек

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Анекдоты про кота

На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

Свежие анекдоты про котов

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Анекдоты про лень | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про лень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.


Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.


Из комбинации лени и логики получаются программисты.



Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: “Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.”


Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.


На колхозном собрании колхоз “Путь Ленина” решено переименовать в колхоз “Лень Путина”.


Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.


— Расскажи о себе.
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.


Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.


Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кошек и котов [24]

Упорядочить по: дате | сумме |

Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

-Кого ты любишь? -Свою кошку. -Почему? -Она молчит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня
правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет
стать матерью?!
— А с котятами что будем делать?
Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла
пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:
— быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,
Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А
взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама
рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы
взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто
она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.
Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй
сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!
Ииииии…. – ужаснулась мама, — тень страшного МКБ пробежала по маминому
прекрасному лицу, — что же делать, как же быть…
Мы стали советоваться и – я же специалист — решили поить Скрябу
медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы
заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный
вой.
Оказалось, это было не МКБ.
Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо
решать по мере поступления. Проблемы поступили.
«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во
ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,
развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и
мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала
кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано
донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный
в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,
дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела
Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.
Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
— Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от
сочувствия маме: — Ах няня-няня…
Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была
готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,
лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не
взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: — Полноте!
До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
— Куда ты, — с тоской позвала мама.
— Я к вам пишу… — завыло в соседней комнате…
— Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный
проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят
кота из хорошей семьи.
Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,
сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.
Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был
красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле —
кастрирован.
Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в
истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и
молча гибнуть я должна»
Ничего себе – молча… — думал воробей.
Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в
шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
— Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.
— Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… — забормотала мама
— Идем! Быстрей! Ыаааа!!! — выла Скрябин и скребла мамино плечо.
— Не поняла, — куда это вы собрались?
-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… — пряча глаза, ответила мама.
— Куда?!
— На помойку – смущенно призналась мама.
— Зачем?! – ужаснулась я
— Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей
глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне
ее так жалко, так жалко…
Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять
только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и
вернулась назад в квартиру.
— Мама! – сурово констатировала я, — ты и Скрябин собрались на
панель.
*
Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора
отпустила.
*
Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,
похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,
уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг
становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя
ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,
подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной
форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан
по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные
времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей
принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на
книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с
полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,
Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим
собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке
рядом с нашим домом.
Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое
пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.
Марианна Гончарова (с)

— Угадай, что делает моя кошка по команде: «А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!»? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку…

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в
руках будет колбаса.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном
наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и
важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней
кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась
мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об
этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на
столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды,
перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на
обороте папиной рукой написано: «Таня, помни своих отца и мать!»

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

У моего водителя — напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы — борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота — никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.

— В следующей жизни, когда я стану кошкой…
— Я тебя буду пылесосом пугать!
— А я ссать тебе на подушку!..

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: «Можно стирать в стиральной машине». Затем было добавлено:
«Не забудьте убрать с подстилки кошку».

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется…
Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной
судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее
потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров
давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,
погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим…

Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот
пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как
раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)
добавляет: «ты только того… этого.. не брезгуй особо — Мурзик на столе
в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить…»

Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела…

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
— Тапком.

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку
выпускал…
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша
жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
— ???
— У них руки пахнут мышками…

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

кариКОТура

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
— Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
— Ну, думают, конечно…
— А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
— А зачем им пальчики?
— А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

НЕ УЛОВимая история

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая…
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела…
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного — кошка, у другого —
собака. Но называют они их одинаково — «эта сволочь».

хорошее слово и кошке приятно, а матерное понятно

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

Кот и пиранья

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу…

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и — ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

С полгода назад у нас на веранде объявилась кошка. Черная как черт, не
дай бог такая дорогу перейдет кому. И ласковая очень, хотя и наглая. В
дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл,
зазевался, — она внутрь сразу нырк, и под кровать прятаться, — это типа
чтобы ее обратно не выставили.

Мы с женой не велись, конечно, каждый раз ее обратно выпихиавали, — без
подзатыльников, но и без нежностей, поскольку нефиг.

Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего
времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно
нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо
этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я,
как обычно, ее ухватил, и обратно на веранду, значит, выпереть пытаюсь.
Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня
шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще
мне прикажете реагировать на это — вроде кошка ласковая всегда была,
даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!

В общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит.
Да еще какой котище — рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире.
Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.

Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама
защищать. В смысле, «кыш-кыш» ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то
мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили —
рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.

Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля
на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо
эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, — заметить ее на черном
вечером было практически невозможно.

В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий
гопник в нашу брюнетку по самые яйца, только она ему взаимностью не
ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, а рыжий на нее запал по
самое не хочу. Ну, и взялся зазнобу окучивать.

Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду
приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на
веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не
подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет.
Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.

Дело сдвинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять
покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию
блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не
обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, — думаю, —
“надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит…”

Как в воду глядел – случилось-таки вчера вечером.

Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что
я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не
увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?

Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий
сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под
низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня,
неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, —
изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.

И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на
веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх
ломанулись, и сразу под кровать. Вдвоем уже ломанулись, молодожены
гребаные. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от
невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик
Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им
медовый месяц портить.

Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят
туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут,
гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да
разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит
только так презрительно… Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый
засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой
прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала
«Эсквайр» в лапах да сигареты только не хватает. Думаю «Ну я те, сука!»
И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не
свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил… Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все
собрали), с метров пяти, — яблоко, размером с голову этого кота. Не
яблоко даже, — ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу — ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был… успел бы записать — слушал бы и слушал. А лучше бы
конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным
планом.

Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по
дороге — бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке —
хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под
неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал… Заряд бодрости на целый
день!


Анекдоты про кошек и котов [6]

Упорядочить по: дате | сумме |

Тот, кто рано встаёт… Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Хомяк внезапно выполз из клетки посередь дня. Вопль младшей дочи:
— Эй, Михась (кот), твой телевизор включился!

У кота любой день недели — выходной.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Коты, взращённые без ЭЛТ-мониторов.
Мой, например, вполне себе счастливо спит на лазерном принтере. Правда, недовольно ёрзает, когда снизу начинает лезть лист.

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— ДядьВолодь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку — там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду — навстречу бежит котенок. Подросток — лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
— Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
— Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
— Привет. Тебе чего? — спрашиваю.
— Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
— Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
— Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть — остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
— Не вопрос, — говорю, — держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
— Не, руками не надо. Не люблю.
— Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
— Мя!
— Не за что.

Преамбула, в квартире кроме нас с женой обитают два кота. Вернее, кот и кошка. Оба стерилизованные, поэтому проблем не много. Коты большую часть времени проводят в состоянии «анабиоза», т.е. сна, оставшуюся часть — попрошайничая еду. Для понятия ситуации, дверь на балкон оборудована ручкой «откр\закр» изнутри кухни, и обычным замком с другой стороны двери.
Далее со слов жены: «… кошка долго мяукала, просила есть. Время кормления еще не подошло, поэтому «в игнор». Вышла на балкон по делам. Закрыла на замок, чтобы коты не лезли. Кошка запрыгнула на подоконник, начала проявлять активность в попытках получения «внеплановой» порции. Я сказала: «потерпи еще час…». Кошка посмотрела на меня тяжелым, долгим взглядом и стала передними лапами на ручку дверей балкона…»
Далее, как в триллере. Веса кошки, конечно, не хватило, чтобы полностью закрыть дверь, но блокировать — вполне. Почти полчаса потребовалось жене, чтобы обрести свободу. Без телефона, запертая на балконе 11-го этажа, на солнечной стороне при температуре «за бортом» более 28 градусов, а на застекленном балконе, наверное, все 40! Кошка сидела на подоконнике и философски наблюдала за попытками открыть дверь… при этом демонстративно вылизывая свою шерстку и выглядела вполне довольной собой…
К счастью, все закончилось благополучно. После приложенных усилий жена дверь все же открыла, и «свобода нас встретила у входа», но «осадок остался»…. и кошка получила «выговор с занесением». Все живы, здоровы.

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой — подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны — Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами…

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи…

Когда я говорю коту «кис, кис, кис», вероятность того, что я хочу:
*накормить кота — 5%;
*проверить, работает ли кот — 95%.

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая — кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать — одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

На стене висит когтеточка.
Кот исправно точит когти о косяк в десяти сантиметрах от когтеточки.
Я ору: «Ты идиот? Вот где надо точить когти, понимаешь?»
Кот преданно-обожающе смотрит мне в глаза и у меня ощущение, что он сейчас скажет: «Идиёт, насяльника!»

Соседка рассказала.
Пошла в субботу поднять настроение шоппингом. Иду и вдруг замечаю бегущую рядом черную кошку (или кота, неважно). Некоторое время движемся вровень, затем она резко ускоряется и демонстративно, показательно перебегает передо мной дорогу и ныряет в подворотню. Я всегда говорю, что в приметы не верю, но сейчас рядом никого не было и я решительно развернулась домой. И не напрасно. На забытом дома телефоне был пропущенный звонок. Как оказалось, очень важный. Успела перезвонить, все вопросы решить. Отношусь теперь к приметам по-другому.

«Я хочу сказать — пользуйтесь, дорогие соотечественники!» http://www.anekdot.ru/id/830931/
Воспользовались! Мать его итить.
В воскресенье на дереве у нашего дома тоже «поселился» шерстяной пиздюк. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался — использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится…
И? И!!! Ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Драки, душераздирающие крики. В общем, велись полноценные кошачьи боевые действия. А утром, когда я пошел на работу, на дереве сидело семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! Самое интересное, что тот «первопроходец» на ветках отсутствовал)))
Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и подвешайте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!

— А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
— Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему «Доброта» (по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота).
— Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
— Разве?
— Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей пристрелил бы кота, чтоб тот не мучился.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Катание котов на роботах пылесосах? Ха! моя сКОТина вытаскивает из шкафа носки и скидывает их на пол. Клара Захаровна ими давится и жалобно замирает. А котЭ валяется рядом с видом победителя.

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!

Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет. Аж взмокла тяпкой махать. Стою пот вытираю. Побегает молодой кот и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит. Посмеялась над помощником и говорю: — Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает. Дожили! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции!

Про кошаков. Номер сто шестьдесят первый.

У нас живут две кошки (ну или мы у них, как посмотреть). Намедни, ночером, они изящными намеками привлекли меня к наполнению мисок едой: жена по запарке с двумя детьми то ли запамятовала, то ли просто не успела. Я открыл пакет корма, наполнил обе тарелочки и… неуклюже шмякнул пакет на пол. Полмешка дорогущих сухариков рассыпалось по всей столовой… Блин, что делать? В пакет обратно не ссыпать, испортится. Миски уже полны. Выкидывать жалко. Решил собрать в дочкино ведерко для мелких игрушек, временно опростав его в вазу. Принес, присел, начал собирать хрустяшки.
Волосатые посмотрели на меня… друг на дружку… наморщили умы, снова повтыкали на процесс наполнения ведерка… еще раз переглянулись… И молнией, распушив хвосты, метнулись, обе, лихорадочно подъедать рассыпанное прямо с пола.
— Как же так — папа наполняет Третью Миску! Не бывать тому!!! Нам и вдвоем неплохо живется.
Через три минуты треск и хруст прекратились. Собирать было нечего.

(c).sb.

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота — это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Преамбула.
Санкт-Петербург, старый фонд. Беспокоят грызуны. Способ борьбы проверенный — коты. Предыдущий кот регулярно ловил на балконе птичек — хороший охотник был. Но кошачий век недолог, и он ушел в страну вечной охоты. Оплакав друга, стали искать другого «дератизатора» — дом новее не стал, грызуны в подвале.

Амбула.
Нынешний кот рвения в охоте не проявлял. Сидел, смотрел, хвостом и ушами дергал, но не прыгал. Папа решил помочь — применил рыбацкую схему с подкормкой, накрошил на балкон булку. «Птицы прилетят, сядут жрать булку, и тут…» Кот вышел на балкон и сожрал булку.
Воистину, «доедай червей, пойдем домой…»

В мыслях тлен и суета?
Заведи себе кота.

Кот в сапогах

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

После истории про кошку и будильник http://www.anekdot.ru/id/826249/ вспомнилось.

Была у меня кошка. Когда мне надо было вставать на работу, она заползала на меня и, нежно мурлыча, предлагала поспать ещё подольше.
Потом появилась жена. Сначала кошка все норовила залезть между. Ко мне — спинкой, а в спинку жены — лапками. И упереться, раздвигая. С выпущенными когтями.
В какой-то момент. Будильник. Кошка же вместо того, чтобы уговаривать меня поспать еще, спокойно переползает на жену. Иди, мол, работай, а мы тут поспим.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт… Лишь бы с кухни не выгнали!

Моя кошка спит со мной, и каждое утро мы просыпаемся от звонка будильника (на телефоне). Чтобы его отключить, нужно провести пальцем по нижней части экрана. Сегодня я встала за несколько минут до сигнала, кошка осталась досыпать (хотя всегда встает вместе со мной). Стала одеваться — звенит будильник. Что делает кошь? Подползает к телефону и ПРОВОДИТ ЛАПОЙ по экрану. Будильник отключается, кошка начинает потягиваться. Буду дрессировать, однозначно. Через месяц оставлю телефон на ночь заряжаться на столе, утром просыпаюсь, хочу еще 5 минуток поспать — лежу, такая, и говорю: «Маська, переставь его, пожалуйста»… Завтра начну тренировку…

Дневник Домового

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Помнят ручки!

Маме подруга оставила на две недели кошку. Подруга — подполковник милиции в отставке. Кошка — симпатичная, пушистая, но суть не в этом. Кошка:

— не орет и даже не мяукает
— не царапается
— на диваны не лезет
— ничего не дерет
— ходит только в лоток, потом просит убрать
— почти не ест

Интересно — умеет ли ходить строем и отдавать честь?

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
«Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация»

Кот — это лекарство от одиночества.

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО — когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом…

История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.

Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.

«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.

По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.

«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».

— Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Родила у меня кошка Ириска котёнка. Сама она была, так сказать, не от мира сего. В подростковом возрасте ходила на задних лапах, глаза в кучу, взгляд придурковатый. Явно не лидер среди остальной живности, трусовата. А тут прямо подменили. Резко стала, как её мамаша — умная, смелая и материнский инстинкт такой, хоть к своим детям приставляй. Построила всех во дворе, собак гонять начала, c котёнка глаз не спускает.
Котёнок подрос, ходить начал, играться. И решила Ириса начать его обучение. Сгоняла в сад, приволокла мышь, чуть придушила и давай перед сынулей ею жонглировать. А ему неинтересно, отворачивается и провода грызёт. Ириса мышь отложила в сторону, котёнка передними лапами развернула и опять показывает, что с добычей делать надо. А котёнок снова к проводам лезет. Она его опять разворачивает. На третий раз не выдержала, развернула и как дала подзатыльник: «Смотри, чему мать учит!» Жаль, мы в этот момент уже видеокамеру выключили.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех». Дома наклеил её на кота.

Мир теплей немножко, если рядом кошка.
© Лана Лэнц

Март у Васьки круглый год,
Встали дыбом шкурки.
Он — один в деревне КОТ.
Остальные — Мурки!

Детектор лжи

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…


Анекдоты про кошек и котов [2]

Жили-были в доме люди. Батареи просят огня.

После того, как алконавты покинули наш подъезд, оставался только один нерешённый момент – вода. Согласен, тоже не поверил вначале. Все-таки, Минск, столица центра Европы. А по утрам вместо горячей воды шла еле теплая, по вечерам – тоже, по ночам … По ночам вообще-то надо спать, а не мыться.

Причина этой беды скрывалась в подвале, где стоял ответственный за подогрев бойлер. По слухам, он был стар. Очень стар.

Легенда гласила, что водонагревающий агрегат захватили казаки атамана Платова. У французов, под Лейпцигом, в 1813-м. Наверное, этим и объяснялись странные звуки, доносившиеся по утрам из подвала: вздохи, чихание, приглушённое «же не манж па си жур» и «ми есть стафаться, только не бейте».

В общем, удивительный раритет, конечно, пытался работать, но… Ресурсы донельзя изношенных механизмов радовали по-настоящему горячей водой лишь пять-семь минут, раз в неделю, четную.

Все звонки в ЖЭС заканчивались одинаково – уставшая диспетчер обещала «прислать слесаря». Кстати, приходил толковый мужик, Алексей. Он реально творил чудеса, каким-то невероятным способом умудряясь заводить бойлер. Но этого хватало всего на несколько часов, а потом заслуженный ветеран подогрева опять задумчиво вздыхал и кому-то сдавался.

Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, вначале был период межсезонья, помните такой? Власти уверяют, что на улице тепло, а жильцы в телогрейках с нетерпением ждут, когда эта «среднедневная температура» понизится до кем-то установленного идиотского норматива «плюс восьми по Цельсию».

В тот год зима вообще пришла неожиданно, в октябре. На улице минус три, в квартире… Утром, поёживаясь от холода и покрытый тысячами пупырышек, я отправился в ванную, как вдруг…
— Дзинь.
Не понял, что за звуки?
— Дзинь.
Опять.
— Дзинь – дзинь – дзинь, дзинь – дзинь – дзинь, колокоооольчик звенит.
— Хи-хи, — высунулась из-под одеяла кошка, — это, хозяин, у тебя бубенчики…
— Сгинь, морда, — беззлобно ругнувшись, я собрал волю в кулак и прыгнул в душ.
Ледянооооооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Именно тогда был рождён, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Под шелест холодной воды и мелодичное позвякивание мои посиневшие губы декламировали:

— Быстро сопли в ноздрях застывали,
— К унитазам примёрзли ж*пы,
— Отопление, с*ки, не дали,
— Вот тебе, б**дь, и центр Европы.

В общем, получив невероятный заряд бодрости, я отпросился с работы пораньше. Причина была уважительной: серьёзный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные звали просто – Василич.
— А что я могу сделать, — он обреченно закурил, — ваш бойлер у меня скоро здесь висеть будет, рядышком.

Мозолистая ладонь показала на стену, где, хитро прищурившись, скрывал под усами знаменитую улыбку наш президент.
— В день по три десятка жалоб, — продолжал исповедь начальник ЖЭСа, — слесарь из подвала не выходит, но пойми, тут целиком систему менять надо.

При этих словах президент нахмурился.
— Я имел в виду жилой дом, — быстро исправился Василич.
Когда на портрете вновь засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг:
— Смотри, это копии обращений в районное ЖРЭУ. «Нужен бойлер, бойлер нужен, нужен бойлер, бойлер нужен». А что в ответ! «Денег нету, нету денег, денег нету, нету денег. Сами интенсифицируйте, рационализируйте, организуйте. Внедряйте инновации и оптимизации. Иначе накажем». Ты вроде нормальный мужик, вот скажи, что делать? Начальству сверху ничего не докажешь, все шишки на меня. Каждое утро на ковре в исполкоме, сколько можно! Уволюсь я к чертовой матери. Надоело все. Да закуривай.

Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил:
— Пару часов заставите поработать, чтобы хоть немного потеплело?
— Нет, — всхлипнул Василич, — помер бойлер, окончательно, а его бренная душа, взмахнув дырявыми прокладками, улетела в рай для механизмов и крупной бытовой техники.
Под скорбным взглядом президента мы почтили память усопшего минутой курения.
— Пойдём нетрадиционным путём, — затушив сигарету, я решительно поднялся, — поможешь?
— Что делать? — впервые за разговор улыбнулся начальник.
— Будем брать на испуг.
***
Кстати, Василич заставил меня кардинально пересмотреть отношение к работе коммунальной службы. Судите сами. Кто принимает все заявки, жалобы, кто выслушивает возмущения и проклятия в свой адрес? Работники ЖЭС. Их, как штрафные батальоны, бросают в атаку без должной артиллерийской подготовки, т.е. без финансирования. Приказ – взять высоту! Как? Молча, скрипя зубами! Не важно, что нет денег! Выполнять!

А наверху, в штабах, тишина и спокойствие. Издалека доносится грохот фронта, где-то там стреляют, убивают, ранят и калечат, но здесь хорошо, уютно и тепло. Утренняя газета, чаёк-кофеек, ковровые дорожки, чистые улыбающиеся лица вокруг. Лепота.

Разве деловито шныряющих пузатых бонстиков (чиновников) волнует, что мерзнут люди? Полноте, господа, чай, не минус двадцать на улице, можно потерпеть. И вообще, военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, понятно? Кто сказал, что мы не в армии? Что? А ну-ка повтори!

— Повторяю, когда появится отопление в доме номер Икс по улице Игрек?
— Молодой человек, обратитесь в ЖЭС по месту проживания, — хорошо поставленный голос чиновника районного ЖРЭУ был высокомерен и полон презрения.

Кто ты еси, червь смердящий? И как посмел своими холопскими жалобами беспокоить САМОГО меня! Аз есьмь…

— … жилец, которому надоело мёрзнуть, — я пропустил мимо ушей возмущенную трель самовлюблённого бонстика, — кстати, намедни родил в муках стихотворение, посвященное вам. Приглашаю на публичную декламацию, которая состоится завтра, в 14-00, в подвале дома, прямо у почившего бойлера. Будут присутствовать телевидение и другие неофициальные лица.
— Ап, — поперхнулся от неожиданности чиновник, — какое телевидение, в смысле?
— Республиканское, в здравом. А после торжественной части съёмочную группу проведут по квартирам и покажут термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жильцов. Надеюсь, вы простите эту маленькую подтасовку, но таковы современные реалии — телезритель обожает неприкрытый трагизм.
— Да что вы себе позволяете?
— Все, что разрешено законом и немного оригинальности, — тут я улыбнулся, — на этом откланяюсь, меня ждёт генеральная репетиция, а затем парикмахер и маникюр. Перед камерами надо сиять, как новый бойлер. До завтра.

Через два часа ехидно хихикавший Василич сообщил, что бонстики заволновались.
***
Немного отвлекусь. В чем счастье мелкого чиновника? В тихом и спокойном посиживании. Конечно, хотелось бы взлететь до уровня области или выше. Но для этого нужно что? Правильно! Незаметность.

В своих узких кругах бонстики проводят семинары, презентации, совещания и пленумы, где степенно меряются животами, демонстрируют верность начальству и озабоченность текущими проблемами. И чем озабоченнее потрясти щёчками, тем лучше. Глядишь, и обратит внимание какой-нибудь верховный бонст или даже бонстище.

Но если о тебе узнают СМИ! Смело забудь о карьере навсегда. Статью или репортаж будут передавать из кабинета в кабинет, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: меченый, проклят! Забыл, как тебя полоскали …надцать лет назад? То-то же. Сидишь в своем Запузыринске старшим заместителем младшего помощника, вот и сиди. Нечего было выскакивать, как прыщ в ермолке.

К слову, многие чиновники по своей сути – те же прыщики, только на спине. Вроде и беспокоит, и не дотянуться. Со временем уже привыкаешь и не паришься. Гармония отношений налицо. Ты живёшь с терпимым неудобством, а неудобство – тихо ждет своего часа, чтобы исчезнуть, т.е. с почетом уйти на заслуженный отдых.

Но если ситуацию предать огласке:
— Дорогая, посмотри. Зудит, не выдержать.
Все, хана, с этого момента прыщику обеспечено самое пристальное внимание, и при первом же удобном случае….
***
На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встречала делегация благодарных жильцов. Оказывается, уже в 8-00 к дому подъехали автобус с рабочими, трактор, кран и легковушка с бонстиком.

Последний искренне рыдал, провожая останки бойлера в кузов. А когда устанавливали новый – вообще хлебал из горла валерьянку. Дом был капитально вычищен от крыши до подвалов. Вымели все – мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. Заодно покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже) восстановили освещение во дворе, которое не работало со времен коллективизации.

Заранее прошедшие инструктаж старушки рассказали чиновнику о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда с портфелем и в галстуке». Наслушавшись, бедняга понял, что нужно быть внимательнее к чаяниям народа. А то мало ли, опять этот…
***
— … из дома Икс приходил, — хихикал Василич, — спрашивает, когда починят…
— Завтра, напиши заявку, средства выделим, — истерично взвизгнул бонстик, крестясь на икону Казанской Божьей матери.

А ведь до моего звонка он в Бога не верил.

Эпилог.

Вы спросите, так что телевидение? Да не было его. Я же говорил – взяли на испуг. Кому придёт в голову звонить на республиканский канал и уточнять? Как сказал один товарищ: «Наглость – второе счастье, набраться этой наглости — первое». А ваш покорный слуга счастлив дважды.

Автор: Андрей Авдей

Анекдот о лени Три кот спорят кто самый ленивый. 1. — Мне вчера принесли молока и поставили перед мордой. Только язык высуни, а мне лень. 2. — Мне вчера кошачку привели, она рядом ходит трется только надо чтобы встал, а мне лень. 3. — Слышали вчера вечером жуткий крик? (коты да да). Так это я себя на яйца наступил, а лапу лень было убрать.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня — это лучший день, чтобы любить, верить, действовать и прежде всего жить!

Неизвестный автор (1000+)

Правитель: Я вам приказываю, чтобы вы мне платили, а вы мне платите, чтобы я вам приказывал.

Карел Чапек (50+)

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Butterfly (8)

Когда мне было двенадцать, мой отец три месяца собирал деньги, чтобы купить мне новые бутсы. Сейчас у меня есть деньги, но каждый раз, когда я смотрю на них, я вспоминаю, откуда я и кто.

Андрес Иньеста (2)

Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье.

Олег Рой (100+)

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.

Аквариум (Виктор Суворов) (10+)

Живи сегодня, а вчера и завтра не так важны в земном календаре.

Омар Хайям (500+)

Вчера — это история, завтра — это тайна, а сегодня — подарок судьбы.

Анна Элеонора Рузвельт (20+)

Лень делает всякое дело очень трудным.

Бенджамин Франклин (100+)

Сегодня — это завтра, о котором вы беспокоились вчера.

Дейл Карнеги (50+)

Анекдот: — А ты верный муж?

АНЕКДОТ

— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
 2 года назад 

+52

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

— Сарочка, а кто такой одномандатник? 
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

Жена с черным поясом по карате — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.

— Кто самый верный четвероногий друг человека?
— Кровать.

— Я очень верный человек.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Ускоренье — верный фактор, но невыдержал реактор, и теперь наш мирный атом вся Европа кроет матом.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями…

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура *банутая?».

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была безумно счастлива!… Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого…

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
— Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

— Опишите себя в трех словах. — Ленивый.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+14

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море? «
Муж: «Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: »

Не сказать, чтобы совсем ленивый, но пищу предпочитает жидкую, чтобы не жевать.

Что за прикол про кота. Анекдоты про котов смешные очень до слез. Анекдоты из серии про мужика и кота

Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.

Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.

10 принципов настоящего кота:

  • настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
  • опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
  • по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
  • даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
  • кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
  • если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
  • кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
  • чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
  • коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
  • и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!

Смешные шутки про котов и человека

Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:

  • — Пришлось кота приобрести на днях.
    — Почему?
    — Жена мышей боится.
    — Откуда у вас мыши?!
    -Так я потихоньку принес ….
    — Зачем?!
    — Всегда хотел кота завести…
  • — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
    — А ты ее кормила?
    – Нет.
    – Значит, готовит что-то.

  • Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
  • В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
  • Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
    — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!!
  • Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
  • Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
    Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
    — Насилие! — запротестовали русский и американец.
    Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
    — Обман! — возмутились русский и немец.
    Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
    Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
    — И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней!
  • Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
  • Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
  • Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
  • А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?

Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.

Шутки котов, если бы звери могли говорить…

В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.

  • Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
    — Ты кто?
    — Я — тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
    Кошка задумалась…
    — Пожалуй, и я тролль…
  • Сидят мужик и кот на крылечке.
    — Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила…
    — Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.
  • Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
    — Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
    — Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
    — Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
    Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
    — Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
    — Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
    — Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
    Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
    — Нравится ли тебе здесь?
    — Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!

  • Кошка с котом играет в жмурки:
    — Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет — то я тихонечко за шторой сижу!
  • Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
    — Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…
  • Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
    — Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
    Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
    — Скоро потолок обвалится!
    Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые — и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
    — И чего, — ворчливо вздохнул кот, — то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.
  • Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
    Принцип кота номер два: спи чутко!
  • Рассуждения кота:
    — Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!
  • Эффективный метод купания кошки:
    Основательно почистите унитаз.
    Поднимите крышку и залейте шампунь.
    Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
    Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
    Кошка взобьет мыльную пену.
    Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
    Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
    Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
    Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!

  • Поймал кот мышку и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками:
    — С кем?
    — Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!

Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!

Еще одна смешная шутка про котов

Почему кошка лучше жены?

  1. Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
  2. Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
  3. Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
  4. Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
  5. Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
  6. Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
  7. Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.

Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:

  • Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….

Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!

Все мы просто боготворим своих домашних любимцев — котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D

Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: «А что на моем месте сделал бы мой кот?». В результате я всегда иду или есть, или спать.

Коты — это магические животные, способные одним лишь «Мяу» добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!

На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку — та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.

Из разговора двух приятелей:
— Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
— О_о, как это так?
— Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.

При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.

Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!

Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду — мне уже давно пора съезжать.

Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
— Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
— Там прямо на них кот сидел!
— Тю, то и задавил бы его!
— Так я только на поле его догнал…

В зоомагазине. Продавец к покупателю:
— Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
— Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.

Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
— Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
— Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы…

Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
— Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис…

Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
— Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
— Канарейка наша это!
— Почему?
— Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!

Папа говорит маленькому сыну:
— Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
— Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
— Сынок, ты что, котята не пьют пива!

Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
— А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
— Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.

Из разговора двух блондинок:
— Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
— Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!

Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!

Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и солёных орешков.
Бармен недоуменно все даёт, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на своё место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всём. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение вашего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Если чёрный кот перебежал вам дорогу, значит животное куда-то торопится.

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я консультировал! — гордо ответил кот.

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котёнок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котёнок, сидит… Дождик пошёл, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котёнок и говорит: — Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснёт, выберешься.
Третий час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадётся к выходу.
Но чуткий муж просыпается:
— Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошёл.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы.
Ереванская: — Мяу, да?
Одесская: — Ой, таки мяу…

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнёшь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдаёт: — Отойди! Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут её как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсьё, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты её мокрой — не фигура, а загляденье!

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки!

Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я Бог!»

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Три кота заспорили — кто ленивее.
Первый: — Вчера лежу на коврике, а мне хозяйка котлетки и рыбки на тарелочке принесла. Мне лень подняться было.
Второй: — Выхожу вчера на улицу. Солнышко. Разморило меня. Прилёг на травке. Муська из соседнего дома мимо меня туда-сюда. Не заманила. Лень было.
Третий: — вы, изрядные лентяи, вчера слышали кто-то орал дурным голосом?
Первый и второй: — Да. А кто это?
Третий: — Да, я. Слезая с батареи, на яйца себе наступил. Лень сойти было…

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон карканье где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведёшь…

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковёр в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя. Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нём все утро спал наш кот.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя , когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?

Анекдот про кастрированного кота

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Кошки породы настолько большие, что часто меняют хозяев.

Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.

Анекдот про ленивых котов

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на , а отойти лень было…

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на восьми языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в запрограммированных хозяином местах.

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Это знаменитый анекдот про гречку , только вместо гречки тут макароны:

Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
— Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
— Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Макароны!!!

Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
Погиб от молнии .
— Как???
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…

Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Пропал кот. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кличка Счастливчик.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…

Анекдот про кота и мужика

Завёл мужик себе кота. А он гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кот нагадит, он хватает его за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два — ничего не меняется.
Сидит мужик и думает, что же дальше делать…
Тут в комнату опять заходит кот, гадит аккуратно посеpедине, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…

Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
— А где твоя кошка?
— Да понимаешь у меня муж летчик, решил проверить, если сбросить кошку с самолета, то она приземлится на все четыре лапы или нет?
— Ну и как?
— Как, как… Кошка домой вернулась, а мужа до сих пор нет!

Вчера с дочкой нарисовали такого . И представляете, утром под дверью обнаружили точно такого же. И вот теперь мы рисуем виллу в Ницце и Порш Кайен

Мой кот постоянно гадит по улам, и я за это его луплю. Так вот у меня такое ощущение, что кот думает, что я его бью, потому что он мало нагадил!

Беседуют две кошки.
— И что, это у вас серьёзно?
— Да, он жениться обещал.
— И когда это было?
— В марте.
— Да, в марте они все обещают…

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Ну сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.

— Почему у тебя такой странный инстаграмм?
— А что там странного?
— Да там просто одни и те же фото: птички, рыбки, хомячок?
— Так это моя кошка фотографировала.

Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают — как так можно бояться такой мелочи как пылесос?

Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.

Влияние котов на человека увеличивается с каждым годом. Создаются более комфортные условия для проживания котиков, а некоторые вообще их считают членами семьи. Коты уже поработили наш мир и скоро начнут подстраивать его под себя! Однако, они по-прежнему остаются самыми забавными и смешными зверьками. Иметь в доме кота — значит, каждый день получать бурю хорошего настроения. Если же питомца у вас нет — можете читать коты анекдоты , которые также поднимают настроение.

Поскольку котики «захватили» наш мир, смешные коты анекдоты публикуются каждый день на тысячах юмористических сайтов. Как можно придумать столько историй про котов? Придумывать каждый раз смешные коты анекдоты вовсе необязательно, поскольку множество из приколов имело место в реальности. Коты ведь непредсказуемые животные. Вам нужно только запечатлеть его поведение — и вуаля, готова информация для написания коты анекдотов. А если повезет – мир увидит смешные фотографии кошек с прикольными мордочками.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные ? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях?

Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Какие тяжести могут быть в существовании кота? Если почитаете анекдоты про кошек смешные на нашем сайте — вы найдете один прикол с философским подтекстом. Хозяйка видит мирно спящего кота и говорит вслух, что у котика отличная жизнь, где он только ест и спит. На что котик в ответ думает, что его кастрировали, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее существование.

Впрочем, есть анекдоты про кошек, где основная ставка сделала на кошачьи пакости. И таких приколов у нас на сайте также очень много.

В главной роли остаются одними из самых востребованных приколов в кошачьей категории. Конечно, есть демотиваторы кошки или те же фотографии, которые нравятся кому-то больше. Да, на фото у кошек очень часто смешные мордочки. Но, анекдоты с котами мне все же больше нравятся, поскольку основную картинку нужно додумывать самому. Здесь уже зависит от фантазии читателя. И когда мозг представит перед вами смешной образ из анекдота — смех будет побольше, чем при просмотре фото приколов.

анекдоты ленивый · на Ютубе · АНЕКДОТ ПРО

названия некоторых анекдотов могут содержать оскорбительные для кого-то слова.
названия берутся c YouTube без изменений, чтобы поиск видео выполнялся точнее.
приносим извинения, если какие-то названия задели чьи-то чувства

Название Просм Лайки Дизы Дата Ссылка
13

ИЛЬЯ EXILE СМОТРИТ: ТОП МОМЕНТЫ С TWITCH | САМЫЙ ЛЕНИВЫЙ ЧЕЛОВЕК | АНЕКДОТ ГЛАД ВАЛАКАСА

21961 854 13 04.04.2019 открыть
12

ELLVI смотрит Топ Моменты с Twitch | Вот Это Подробности|Самый Ленивый Человек|Анекдот Глад Валакаса

251 1 0 24.03.2019 открыть
11

ELLVI СМОТРИТ: Топ Моменты с Twitch | Вот Это Подробности | Самый Ленивый Человек | Анекдот Валакаса

927 4 1 24.03.2019 открыть
10

Топ Моменты с Twitch | Вот Это Подробности | Самый Ленивый Человек | Анекдот Глад Валакаса

115782 2915 231 23.03.2019 открыть
9

Анекдот про самого ленивого!

1801 70 4 27.12.2018 открыть
8

Наташа Королева рассказала анекдот про ленивые голубцы

302 3 0 08.10.2018 открыть
7

Ленивые голубцы. Анекдот. Дима, привет!!!!

210 34 0 06.10.2018 открыть
6

Самый ленивый кот в мире. Анекдоты про животных

Анекдоты от Сергеича

659 11 0 13.12.2017 открыть
5

Анекдот по случаю! Ленивые русские.

91 5 1 20.06.2017 открыть
4

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 17 Про работягу , ленивых катов ,

930 1 4 06.02.2016 открыть
3

Анекдот » Ленивая прислуга «

3636 45 3 20.12.2015 открыть
2

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ самый ленивый кот

335 1 1 23.04.2015 открыть
1

,,Ленивый,, анекдот.

25 1 0 20.03.2015 открыть

поиск ютуб каналов

Анекдоты про лень

 

На нашем сайте собраны анекдоты про лень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.


Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.


Из комбинации лени и логики получаются программисты.



Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: «Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.»


Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.


На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».


Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.


— Расскажи о себе.
— Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.


Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.


Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

история происхождения шуток и их классификация

Коты, безусловно, самые любимые домашние питомцы. Они, наверное, ближе всех к человеку. Ну а раз есть кот, есть и анекдот. Анекдотов про кошек много. Попадаются смешные и не очень. Все анекдоты про кошек подмечают особенности животного и непростые взаимоотношения котов и людей.

Происхождение анекдотов про кошек

Анекдоты про кошек — это небольшие юмористические рассказы, обычно с неожиданным смешным концом. Относятся к устному народному творчеству и в большинстве случаев анонимны. Иногда, чтобы до конца понять смысл анекдота, нужны дополнительные знания из разных сфер жизни: общественной, литературной, исторической, географической, технической и других.

Анекдоты о кошках рождаются в результате наблюдения за ними и представляют собой пародии на события, происходящие с участием кошек. Они имеют сходства с байками и притчами, но менее нравоучительны, хотя в них, как правило, тоже есть скрытый смысл. Анекдоты затрагивают все области человеческой жизни и предназначены исключительно для удовольствия, чтобы вызвать смех и положительные эмоции.

Первые русские анекдоты про кошек идут рядом с русскими народными сказками.

А вообще же анекдоты появились в глубокой древности. До нас дошла книга Филогелос на греческом языке. В этой книге собраны древнейшие анекдоты. В Филогелосе нет анекдотов про кошек, но при прочтении понятно, что некоторые анекдоты, которые сейчас нам известны про кошек, когда-то были не про кошек, а про людей.

Лентяй лентяю одолжил денарий. Встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: «Протяни руку, развяжи мой кошель и достань денарий». Первый ответил: «Ступай себе, ты мне больше не должник».

Филогелос, simposium.ru/ru/node/10921

Примеры первых анекдотов-басен Эзопа

Басни древнегреческого поэта Эзопа во многом схожи с анекдотами и представляют собой маленькие рассказы, смешные и поучительные. Именно у Эзопа кошки частые герои его произведений.

Кошка и мышки

В одном доме мышек было в избытке. Кошка, прознав про это, пробралась в тот дом и давай ловить мышку за мышкой и есть. Мыши в страхе разбежались по норкам, так что кошке было не достать их. Кошка решила схитрить, чтобы выманить мышек. Она повисла, зацепившись за гвоздь, и прикинулась мёртвой. Одна мышка выглянула из норки, увидела кошку и сказала: «Нет уж, дорогая, ты хоть и вправду мешком стань, а к тебе я ни за что не выйду».

Кошка и курицы

Узнала как-то кошка, что в курятнике приболели курицы. Оделась кошка доктором, взяла инструменты как у доктора и пришла в курятник. Спросила куриц, как их самочувствие? Курицы ответили, что чувствуют себя превосходно, но только когда рядом нет кошки.

Басня про кошку, превращённую в женщину

Юноша влюбился в кошку и захотел на ней жениться. Он попросил волшебника превратить кошку в женщину. Волшебник выполнил его желание, они поженились, остались наедине. Вдруг девушка кинулась под кровать. В чём же было дело? Оказалось, она бросилась за мышкой.

Классификация анекдотов про кошек

Анекдотических историй про кошачьих питомцев множество. Общество развивается, овладевает новыми технологиями. Новшества появляются во всех сферах жизни. Появляются новинки и в разделе анекдотов про кошек, но старые, как говорят «бородатые», анекдоты продолжают вызывать улыбку. Накопилось очень много анекдотов о кошачьих любимцах. Их можно разделить на солидные группы.

Про мартовских котов

Брачный период у представителей семейства кошачьих начинается с наступлением весны, а первый месяц весны — март. То, что кошки начинают свои кошачьи серенады в марте, известный факт. Всем хорошо знакомо кошачье весеннее сольное и хоровое пение. Это и породило множество анекдотов про мартовских котов.

Встречаются две кошки. Одна другую спрашивает:
— Что это ты от счастья светишься?
— Тишку серого помнишь? Он обещал меня замуж взять!
— Ну, дорогая, Тишки, Васьки — эти коты в марте все, как один, обещают…

В марте кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба

— Вчера коты у меня во дворе опять концерт давали.
— Ну, и как, репертуар-то ничего себе?
— Нет, так себе, одна попса.

В марте собирается старый кот на прогулку. Котёнок-сын его спрашивает:
— Папочка, куда ты?
— Я, сынок, пойду флиртовать.
— Я с тобой хочу пойти!
— Ну, что ж, пошли, сынок.
Вместе вылезли на крышу. Старый кот говорит:
— Посиди здесь, сынок, я скоро вернусь.
Долго сидел бедный котёнок. Дождь пошёл, ветер задул и уж ночь настала, а папаши всё нет. Ну, котёнок и говорит сам себе:
— Что ж, ещё маленечко пофлиртую и домой пойду.

Кошка с котом затеяли игру в прятки. Посчитались, водить выпало коту. Кошка кокетливо говорит коту:
— Закрой глаза, сосчитай до пяти и иди искать. Если найдёшь, то всё, о чём мечтаешь — твоё. Ну а не найдёшь, то смотри, я вон в том шкафу!

Про мужика и кота

Котики всё-таки больше относятся к сфере женских интересов. Инициаторами появления дома кошек обычно являются женщины. Мужчинам же остаётся только смириться с котом в доме и искать компромиссные решения в совместной жизни с женщиной и котом. Непросты отношения мужика и кота. Много известно забавных историй, из которых получились анекдоты.

Один сосед другому рассказывает:
— У меня кот во дворе завёлся, стал метить мою машину ежедневно. А на работу приезжаю, там другой кот живёт и тоже метит под капотом. Домой возвращаюсь, первый котяра опять метит.
— Так это же у них дружба такая — по переписке.

Жалуется один мужик другому:
— Мой кот постоянно везде гадит, и я его постоянно бью за это. Но, мне кажется, кот решил, что достаётся ему, потому что он мало гадит…

Пришёл мужик с котом в ветеринарную клинику, чтобы кота кастрировать. После операции выносят кота под наркозом. Ветеринар спрашивает:
— Как зовут беднягу?
— Фидель, теперь уже Фидель Кастро.

Завёл мужик кота. Утром ушёл на работу, а когда вернулся — на ковре лужа. Взял кота и давай его мордой в лужу тыкать, а потом в окно выкинул. Такая игра у них неделю продолжалась. И вот в один прекрасный день мужик вернулся с работы и опять лужа, а кот подошёл к луже, ткнулся мордой и выпрыгнул в окно

Сидят на лавочке мужик и кот. Мужик говорит:
— Эх, жена вчера тройню родила.
Кот:
— Не беда, раздашь.

Мужик мужику рассказывает:
— У нас вчера случай был! Выпиваем мы в парадной, а тут кот заходит. Ну мы решили пошутить и ему тоже налили.
— И что кот?
— Нормально! Весь вечер с нами сидел, песни пел, хохотал.

— Мужчина, у вас есть хобби?
— А как же! Развожу котят!
— О, это, наверное, очень сложное дело…
— А что тут сложного? Пять — шесть котят на ведро воды.

Один мужик другому:
— Вчера кошку чуть не придушил…
— За что?!
— Я, понимаешь ли, картошку чищу, а она ничего не делает!

Мужика сильно достал кот. Решил он этого кота в лес завезти авось подохнет. Сказал — сделал. Отвёз. Через день кот вернулся. Мужик ещё дальше увёз кота и оставил, но кот всё равно вернулся. Так повторялось несколько раз. И вот мужик завёз кота совсем далеко, так что даже сам заблудился. День плутал, хорошо мобильный был. Звонит мужик жене:
— Кот вернулся?
— Так давно уже дома!
— Зови скорее его к телефону, пусть рассказывает, как дорогу нашёл.

Мужик делится своими мыслями с другим мужиком: «Уважаю котов. Отвёз своего в другой город и бросил на свалке без еды среди бездомных. Через неделю кот домой вернулся. Не кричал, не скандалил, в полицию не обращался. Не то что тёща…»

Один мужик говорит другому:
— Месяц бил кота за лужу в туалете, а оказалось унитаз течёт…
Другой отвечает:
— Правильно, что же он его за месяц починить не мог?

Ветеринару звонит друг и говорит:
— Сегодня к тебе зайдёт моя тёща, приведёт на осмотр старую кошку. Ты ей что-нибудь такое сделай, чтобы без боли и быстро…
— Хорошо, сделаю, а кошка потом одна домой доберётся?

Разместился служивый на ночлег у одного зажиточного мужика. В шкафу лежал большой кусок ветчины. Солдат, недолго думая, ветчину-то и съел. Заходит хозяин, а ветчины нет. Он к служивому:— Где ветчина?
— Да котяра ваш, наверное, съел.
Мужик усаживает кота на весы. На весах кот весит примерно столько же, сколько должна была весить пропавшая ветчина.
— Ну, ветчина, есть, а где же тогда кот?

Про кошек и котов в быту

Быт состоит из многих вещей. Бытовые отношения — это отношения по поводу повседневной жизни: жилья, одежды, приготовление пищи и других видов домашней деятельности, необходимой для обеспечения жизни. Для многих кошка — неотъемлемая часть жизни. И конечно же, кошка не осталась без внимания в анекдотах на бытовые темы.

Бабушка звонит в службу спасения:
— Моя кошечка не может с дерева спуститься. Снимите срочно!
— Успокойтесь, посидит и слезет.
— А если нет? Она же умрёт от голода.
— Женщина, вы видели когда-нибудь на дереве скелет кошки?

Муж жене: «Не называй меня больше «Котя». Когда ты кричишь: «Котя, иди есть!» — я и наш кот вместе бежим и сталкиваемся…»

Санкт-Петербург. Старая квартира, старушка пригласила ветеринарного врача для осмотра своей кошечки.
— Доктор, посмотрите, моя Муся странно выглядит. Что с ней?
— Поглядим-поглядим. Мадам, ваша кошечка абсолютно здорова. И даже скажу больше, у неё скоро будут котятки.
— Что вы такое говорите, доктор! Моя Муся добропорядочная!
Ветеринар осматривает кошку ещё раз.
— Однозначно она беременна. Возможно, она всё-таки выходила из квартиры?
— Доктор, моя Муся никуда не выходила, она добропорядочная кошка.
— Я вам говорю, она беременна! Вероятно, к вашей кошечке наведывался котик?
— Что вы, моя Муся не водит к себе котов, она добропорядочная.
И тут появляется матёрый котяра.
— Ну, слава богу, папаша нашёлся!
— Что вы, доктор, — это же её брат!

Муж возвращается с работы, его встречает кот. Но не трётся и мурлычет, как обычно, а останавливается недалеко и, помахивая лапкой, говорит:
— Вытри ноги об коврик!
Муж онемел от удивления. Потом очухался.
— Вот так номер! Интересно, это кот сам придумал?
Жена в ответ:
— А чего ты удивляешься? Что он глупость что ли сказал?

Возвращается муж домой и видит на пороге рыдающую жену.
— Что у нас опять произошло?
— Кот сожрал все мои булочки!
— Дорогая, не надо волноваться, будет тебе новый кот.

К старому еврею приходит соседка.
— Аркадий Соломонович! Вы же таки сапожник?
— Таки да!
— Так будьте любезны, зашейте зад вашему коту, чтоб он не гадил у меня на пороге!

Заснувшая в стиральной машине кошка, проснулась лишь на шестом круге, но уже на седьмом вышла в лидеры, обогнав майки и рубашки.

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапках — это реальность. Суровая, вонючая реальность.

«Мамма миа, итальяно писуаро!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли

Раз решили коты выяснить, кто из них ленивее.
Первый:
— Я ленюсь даже кошачий корм есть.
Второй:
— А мне хозяин кошечку притащил, я даже глаза не открыл, лень.
Третий:
— Ну, ребята! Разве вы ленивые? Я вот действительно ленивый. Наступил на своё кошачье достоинство, так ведь лень было лапу убрать! Так и орал, пока хозяин не пришёл.

Анекдоты про кошек и еду

Кошки уже редко выполняют свои прежние функции в доме, мышей в современных домах нет. Бытует мнение, что этот зверь просто даром ест хлеб. Находчивость кошек в добывании пищи поражает воображение.

— А у меня котёнок съедает всё как только я говорю: «Ешь, скорее — Бобику отдам!»
— Ничего себе жадина!
— Нет, опасается за свою жизнь!

Кот Мурзик любил есть селёдку под шубой, котлеты под диваном, мясо под столом, колбасу под одеялом… В общем, был очень скромным в еде…

Привёл мужик в дом собутыльников. Водка в наличии, закуски нет. А в аквариуме жили рыбки. Друзья их, пожарили и съели. Вечером вернулась жена со службы. Рыбки из аквариума пропали!
— Где рыбки, пьянь?!
— Где, где, а ты у Тишки спроси!
Взяла жена тряпку половую и побила Тишку. Кот Тишка затаил обиду. Как-то раз он украл у соседки бюстгальтер и притащил его в кровать к хозяину. Вечером жена ложится в кровать, а там… Жена рассердилась, сковородку в руку и давай мужа бить.
— Ах ты скотина!
А муж:
— Это не я!
— А кто же, кто это?! Тишка что ли?!

— Ты знаешь рецепт приготовления рябчиков?
— Сколько их у тебя?
— Один.
— Отдай коту, кот знает…

Был у мужик кот, избалованный в еде. Решил мужик его проучить и стал кормить ячневой кашей. Кот первый день не стал есть:
— Фу, ячка…
На другой день, подходит к миске, я там опять ячка:
— Фу, ячка… Уходит.
На третий день подходит:
— Ура! Ячка!

Известно, что большинство животных не поедает себе подобных. Зайчик не ест зайчика, ослик не ест ослика, а кошка не ест шаверму

— Как вы думаете, что произойдёт, если кошке на спину прикрепить булку с маслом и уронить получившееся сооружение?
— Кошка в полёте слижет масло и приземлится на все четыре лапы.

Мысли кота Васьки:
— Хозяйка ухажёра привела. Этот гад спал на моём месте. Сейчас в столовой закрылись, а меня не пускают… Наверное, из моей миски, сейчас жрёт…

Мои кошки живут по правилу «жрать надоело спать» и в течение дня ставят запятую в разных местах.

Мужик рассказывает другу:
— Ветеринар рекомендовал коту специальны корм, чтобы кот не жирел.
И как результат?
— Нормально. Кот этот корм не жрёт и не жиреет.

Сосед смущённо спрашивает:
— А вашей кошечки котята ещё не родились?
Я понял, что и правда, пора сажать кота на диету.

Коты и программисты

В бар заходит кот, прямиком к бармену и говорит:
— Пива и чипсов.
Бармен удивлённо приносит кружку пива и чипсы, кот расплачивается и располагается за столиком. Вскоре подходит и говорит бармену:
— А я теперь к вам часто буду заходить, я работаю недалеко.
Возвращается на своё место.
Бармен в шоке, набирает номер телефона директора цирка, рассказывает про чудо. Директор цирка быстро приезжает и подсаживается за столик к коту.
— А вы относитесь к тому, чтобы заработать 300 долларов?
— Каким образом?
— В моём цирке шапито!
— Конечно, можно попробовать, но я не могу понять, зачем вашему шапито программисты?

Возвращается программист домой, к нему мчится кошка и начинает усиленно тереться, ласкаться, лизать руку, мурлыкать…
Супруга удивлённо спрашивает:
— Дорогой, что случилось с кошкой?
— Чего, чего… Мышкой пахнет!

Зашёл программист в гости к программисту. Сидят, беседуют. Вдруг в комнате появляется огромный котище. Гость:
— А это что за чудо-юдо?
— А это — Модем!
— Почему Модем?
— Смотри.
Берёт швабру, начинает шурудить кота и говорит:
— Модем, коннект!
Кот:
— Шшшшшшшш.

Другие разновидности анекдотов про кошек

И вы утверждаете, что мультфильмы не влияют на жизнь людей? А что вы скажете на то, что некоторые так всю жизнь и едят бутерброды колбасой вниз, потому что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее…

А ваш-то кот ну совсем непохож на хозяев…
— Он приёмный.

Кот увидел кастрированного собрата рядом с хорошенькой кошечкой и спросил соседского кота:
— Это его жена?
Соседский кот ответил, что кастрированный кот не может иметь жену.
Тогда кот сказал:
— Значит, это его дочь

Начальник одной фирмы недавно прогнал местного кота. Мерзавец метил на его место…

Кот убегает от собаки:
— А я ведь сам за нашим хомячком недавно по квартире гонялся, ему ведь страшно было, как мне сейчас. Бедный хомяк, бедный маленький пушистик…
На счастье кота, на пути попалось дерево. Кот быстро взлетел на верхушку, еле отдышался:
— Ну хомяк, ну, мерзавец волосатый, вот вернусь домой — держись!

Выходим мы с подругой из магазина. А у дверей сидит симпатяга котик.
Подруга ласковым голосом говорит:
— Гляди, миленький котёночек… Давай ему голову оторвём.
Народ вокруг начал удивлённо оборачиваться, пока мы рыбёшку из сумки не достали.

Встречается Гарри Поттер с Роном:
— Вчера пришлось целый весь деньги отмывать!
— Хорошее дело провернул!
— Если бы! Гермионин кот в бумажник нагадил…

Повстречал однажды котёнок гномика и спрашивает:
— Ты кто?
— Я гномик. Делаю пакости людям. Всюду гажу, порчу вещи, по ночам визжу страшным голосом, не даю спать. А ты кто?
Задумался котёнок, но ненадолго.
— Видимо, и я тоже гном.

Кошки — это всеобщие любимцы, их любят несмотря ни на что. Где бы ни появился кот, он везде найдёт себе достойное место. Коты знают, как получить еду, они умеют быть ласковым и милыми. Тем не менее все знают, что эти животные самолюбивые, высокомерные, порою злопамятные. Свойства кошачьего характера вызывают улыбку у людей. Коты великолепны, ни одно другое животное с ними не сравнится. Анекдоты про кошек будут востребованы всегда. В анекдотах коты и кошки разговаривают и по находчивости и интеллекту часто превосходят людей.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

30 кошачьих шпаргалок, которые абсолютно безумны

Кошки — одни из лучших животных на свете. Они тихие. Они пушистые. И они не заставляют вас брать их на прогулку до 8 утра.Но, прежде всего, они необычайно хорошо поддаются всевозможным шуткам. (В конце концов, все знают, что кошачьи мемы на на смешнее, чем собачьи мемы.) Но прямо сейчас пора серьезно задуматься о кошачьих каламбурах.

Если сегодня вы хотите улыбаться, как Чеширский кот, читайте лучшие игры слов, связанных с кошками.И если вы ожидаете, что они будут серьезно злиться, вы в меховой шубе удивитесь. Чтобы узнать больше о любимом домашнем животном, ознакомьтесь с «20 способами, которыми кошки лучше собак».

Shutterstock

Будьте лучше, потому что мы здесь не котят около !

Хотите узнать о кошках еще больше? Вот 20 удивительных фактов, которые вы никогда не знали о своей кошке.

«Слушай, я мех настоящий

A Furrari !

А еще больше фотографий очаровательных котят можно найти в 30 самых милых кошках-знаменитостях.

Shutterstock

Серьезно когтистый .

« Помет» «

Mewsic теория!

Shutterstock

Purrpatrator !

Shutterstock

У него было яростных соперников !

Она кошачья в порядке!

И она, наверное, тоже спит. Узнайте причину, прочитав «Вот почему кошки так много спят».

Purrsuasive !

Shutterstock

Нет, все было скоплением копий !

Так мех так хорошо!

Shutterstock

«Я тебя знаю? Ты выглядишь до ужаса,

Shutterstock

кот-трофей !

Shutterstock

«Я пойду на pawsibility

« Поуди меня , мне нужно пройти».

Shutterstock

Это довольно непогрешимый !

«Это мяу или никогда!»

Сделал голый mewnimum !

Shutterstock

Лучшие furends !

Purrhaps !

Hissstory !

Shutterstock

«Ты на хуже для меня.«

Shutterstock

Pawjamas !

Shutterstock

Его мурлыканье !

Shutterstock

Великий Кэтсби !

Проведите больше вместе!

Shutterstock

A self pawtrait !

Shutterstock

Это была история !

Shutterstock

Кто-то может сказать, что они были , а это , но мы думали, что они были , а не ! А если вы настроены на новые каламбуры, посмотрите «50 каламбур, настолько плохих, что они на самом деле смешные».

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Детские анекдоты про котиков

Здесь вы найдете большую коллекцию смешных, глупых и банальных анекдотов про кошек для детей всех возрастов, подростков и взрослых, которые не хотят взрослеть. Этот смешной сборник дружелюбных и хороших анекдотов, загадок и каламбуров про кошек чист и безопасен для детей всех возрастов.Дети будут громко смеяться, услышав эти анекдоты про кошек! Ржу не могу!